Анекдоты про новых русских

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:

- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:

- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка (М):

- Вам самую-самую?

НР:

- Самую- пресамую!

М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас -это гей Геннадий.

НР: - Да ты охренела совсем!

М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:

- Ну, как прошел прием?

Она отвечает:

- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!

Хозяин:

- Спасибо! Учту.

На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:

- А сейчас как?

Она:

- Все хорошо, но опять нет щипцов.

Как нет? Есть!

- Но я их не вижу, где же они?

- Как где? В туалете!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего

вопроса:

- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,

кукушка, фазан?

Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",

и НР выигрывает миллион.

Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был

известен правильный ответ:

- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:

- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

- Ну чё за вопросы?конечно!

- Значит,правильные вы мужики,да?

- Базару нет,правильные!

- Вас четверо,а я один...это правильно?

- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно! !!

- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и

отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше. ...

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.

Новый русский:

- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:

- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.

- А что тут думать? Конечно, доучись.

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:

— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.

— Но римляне в те времена не знали пистолетов!

— Вот и я говорю, что вещь уникальная!

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах

1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$

2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов

3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:

- Ну! Чё тебе надо?