Анекдоты про новых русских

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

— Все понятно, за ремонт плачу я.

— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья

Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:

— О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

— На медведя!

— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...

Сказал он это и ушёл в лес.

Алкаш, затягивается самокруткой:

— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно.. .

У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Один новый русский выдал свою дочь замуж за компаньена.

Приходит она к нему через месяц жалуется и просит помощи:

Дочка: — Папа что мне делать, муж совсем озверел, тр... т меню в анус, если раньше он был как 10 копеек, то сейчас как целых 50?

Папаша: — Ты гонишь?! , дочка, буду я с Человеком за 40 копеек разборки чинить.

Задолжал, значит, HР браткам много денег и они наняли киллера, чтобы его грохнуть, если деньги не отдаст. Киллер звонит HР по мобильнику:

(К)-Отдавай бабки. Если в течении часа не позвонишь и не скажешь, как деньги передавать будешь, то до завтра уже не доживешь.

(HР) (потерянно и обескураженно)-За базар отвечаешь?

(К) (довольно усмехаясь)-Отвечаю, отвечаю.

HР сел на измену, нанял кучу охранников, уехал в загородный коттедж, спустил всех собак, спрятался в подвале(бункере, можно сказать) и заперся изнутри.

Сидит

— дрожит.

Киллер в это время его искал, искал и не нашел.

В одну минуту первого ночи HР звонит К.

(HР) (Радостно, довольно)- А вот и дожил, дожил! А ты, пе[тух], проотвечался.

Базар-то гнилой.

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:

— Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!

Мама, в пол оборота:

— Спасибо, он сыт.

— Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

— Мне бы того...

— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.

— Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.

В зал впархивает обалденная блондинка.

Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

— Если не секрет, какое ваше состояние?

— Шесть миллиардов.

— Долларов?!

— Нет, это моё место в списке Форбса.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать — ЗА[дол]бАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче — ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав — не за[дол]бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

— Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).

А: Что будете заказывать?

НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!

А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?

НР: Ну давай тащи [м]ля,

(А) приходит через 3 минуты!

А: Пожалуйста вот ваша улитка

НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?

А: Ну берете и сосете!

(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!

Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!

(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Киллер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну, из тачки 4 братана вываливаются, давай права качать, типа-попал ты, лох, на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт "Калаш": В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

— Встали...

— На первый — второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!

— Рассчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

— Ты, чё, в натуре, не будем!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

— Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем, на мишуру порвём! !!

Вторые номера:

— Да, чо, братаны, нормально развели...

Идут на встречу друг другу 2 НР. Один с питбулем другой с таксой.

1.-Слышь ты уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.

2.-ну давай!

Кидается питбуль на таксу, а она раз-два и порвала пополам собачку.

1.-оооо. продай мне своего пса за 5000$, а??

2.-Не. Дешево. Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию.

Встречаются два "новых русских", один грустный такой.

Он и начал разговор о жизни:

— Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.

— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?

— Да в школy забыли отдать!