Анекдоты про новых русских

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к

"Запорожцу":

— Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

— Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу — и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

— Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...

— А ты б, братан, двери закрыл...

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

- У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

- Вам чего?

- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.

Тут к окошку подходит бомж и говорит:

- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.

- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?

- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.

- Ну значит, на сигареты потратишь.

- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.

- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.

- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.

- Ну тогда потратишь их на женщин?

- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.

- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.

Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:

- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?

- Скорее всего да, но оно того будет стоить.

- Почему?

- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:

- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!

На следующий день прибегает, валится на колени:

- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?! " Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это? !

Глас сверху:

- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

К HР подбегает сынок и спрашивает:

- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона

тяготело проклятье". Что это такое?

- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Новый русский покупает картину

Рембрандта. Спрашивает:

- А гарантия, что картина не поддельная, есть?

- Конечно, - отвечает продавец. -

Гарантия 3 года.

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!

- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!

- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня 50. 000$?

Выходит мастер и говорит:

- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!

- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

- Почему?- спрашивает лягушка.

- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:

- Ну, как дела, как ночами спишь?

- Как младенец!

- Да ты что?! И как тебе это удается?

- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!