Анекдоты про новых русских

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:

- У вас мальчик, 50 см, 3700...

«Новый русский», доставая кошелек:

- Смотри-ка ты, и недорого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А чё за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ё[ж] вашу мать, кто глаза открыл?!!!!

-2 -1 0 +1 +2

Новый русский спрашивает у священника:

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах

1 У меня вчера американец был после ceкса говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$

2 А у меня был Агличанин после ceкса он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов

3 А у меня новый русский он меня оттр@хал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжает новый руский на СТО и говорит мастеру:

- слышь, а че машина не едет???

- а вы колеса пробовали качать??

- а шо, надо???

- ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший

импортный финский воздух.

-2 -1 0 +1 +2

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:

- Ты кто и чем платить будешь?

- Я - Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется.

Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков, как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:

- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.

- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет НР на новейшем мерсе по трассе.Его обгоняет черная тонированная волга.НР это задело и он обогнав волгу ,подрезал ее и резко остановившись ,достает из багажника бейсбольную биту,разбивает в хлам весь кузов.Удовлетворившись этим,разнес лобовое стекло и вдруг видит за рулем сидит генерал милиции;-опочки товарищ генерал , а я тут стучусь-стучусь ,думаю кому деньги за ремонт отдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:

- Ну! Чё тебе надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х[рен] ты у меня проскочишь С$%&а!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026