Анекдоты про новых русских

Новый русский - другу: <> - Представляешь, я влюбился! Но, ей - 25, а мне - 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под

конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,

мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а

потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.

Новый русский с ним наедине:

-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?

-Боженька поможет.

-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?

-Боженька поможет.

-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?

-Боженька поможет.

Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:

- Пап,пап,ну как он тебе?

-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:

- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..

Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..

Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к приятелям:

- Пацаны, а чей это телефон?..

Почему богатые люди предпочитают большие яхты?

Маленькие яхты, когда на них занимаются любовью, сильно раскачиваются.

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "

под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?

Проезжай,всё нормально.

Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.

Да ничего братишка не случилось,

вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так

проходит минута-другая. Наконец у

"Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".

Из "Мерседеса" никто не вышел...

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.

Выходит к нему мамка и говорит:

- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.

Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пи[тух], а в жизни все попробовать нужно и говорит:

- Ладно, давайте своего Геннадия.

Один новый русский другому:

-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?

Дгугой ему:

-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?

-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Один Hовый Русский говорит второму :

- Слышь братан, я тут жениться надумал...

- Hу и чо?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -

перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все

зеркала.

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу да!?? А мотив какой?

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $...

На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...

Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!

Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит:

- Да мы, б%я, тоже...