Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
С криками "За Сталина!" сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придёться мыть.
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки,
- Русское застолье
палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул.
На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Div: Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
ГОЛО СУЙ!!! Скажи "нет" презервативам, поднимай рождаемость!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
