Короткие анекдоты

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:

"Собаку не ругайте, она лаяла."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

-2 -1 0 +1 +2

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка не воробей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В общаге.

— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— Нет.

— Так это ты гад?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из поездки Джорджа Буша в Ираке.

- Пули свистели над головой…

- А ботинки над головой не свистели?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

-2 -1 0 +1 +2

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пипец - это самец пипетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спрашивает у класса:

-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?

Вовочка отвечает:

-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяин — гостю:

— Посветить вам на ступеньки?

— Нет, спасибо, я уже лежу внизу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026