Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
Ничто так не снимает сонливость , как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
— Правильно, а в какой руке?
Входит к доктору бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
"Слушаю Вас, что случилось? ", - спрашивает доктор.
Лягушка говорит: "Да вот что-то к ж%пе прилипло! "
В свете последних событий в мире, понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните! . .
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда! ? Давай четыре!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
