Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
Тема диссертации аспиранта: ""Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности"".
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...
Вспотел? Покажись начальнику!
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
- Hет доктоp, я высоты боюсь.
Двое играют в морской БОЙ.
— Д6?
— Ранил.
— Ты что садист?
Если люди еще платят за зрелища, значит им еще есть что кушать.
