Анекдоты про Вовочку

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

Ругаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты п%д%рас!

Вмешивается учительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х[рен] ! !

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "

- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

- Зато я уже 20 раз сбегал!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

- Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Воспитательница в детском саду:

Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!

- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!

- Это на сон.

- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!

- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:

- Что в твоей жизни самое прекрасное?

Вася немного подумал и отвечает:

- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!

Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:

- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.

На следующий учитель спрашивает:

- Что же сказал твой отец?

Вася на это отвечает:

- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:

« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

Сын родителям:

- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?

— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!

— Допустим! А вчера?!

— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...