Анекдоты про Вовочку

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Купи мне киндерсюрприз.

— Тебе 27.

— Нет, одного хватит.

-2 -1 0 +1 +2

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?".

— А как же ты ее постоянно дуришь?

— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:

— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.

Мама умиленно:

— Каким он у нас хорошим человеком растет.

Отец:

— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

-2 -1 0 +1 +2

Как написано у Пушкина: "Кабы я была царица"

Как это воспринимают дети: "Кабыябы-Лаца- Рица"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

— Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит маме:

— Я научился считать!

— Ну, и как же ты считаешь?

— Я считаю, что все вокруг козлы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама:

— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

М. И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа.

Маша. — Мой папа менеджер.

М. И. — Хорошо. А еще?

Вовочка. — А мой папа — хаккер!

М. И. — ?

В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024