Анекдоты про Вовочку

Урок литературы.

Учительница:

- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".

Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.

"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

13-летняя девочка в цирке:

— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

- Я ударник.

- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

- А мне всё по барабану.

Вовочка подходит к папе:

- Папа, иди дай бабушке в рот!

- Да ты что! Это ведь моя мама!

- А как моей маме так можно!.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?

— Ну да, сынок, а что?

— Меня опять на второй год оставили.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Бать, а чо такое гандбол?

- Спорт такой.

- Бать, а чо такое гондола?

- Лодка такая.

- Бать, а чо такое. ..

- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Школьница - однокласснику:

- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.

- Попробую, я правда её плохо понимаю.

- Да там легко. Я тебе объясню.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ...это она конечно [зв]издит!