Анекдоты про Вовочку

Воспитательница в детском саду:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

- Кроколев!

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!

- Вот поэтому он такой и злой!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его

сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".

Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.

Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает

самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,

хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.

Прыгнул. Летит. Кричит по рации:

- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!

- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе - еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки - уже нет?!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.

- Как это, Петрович, у тебя так получилось?

- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит.

Папа: - Что случилось?

- Пап, кошка на ковёр нагадила!

- Ну так убери!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!

- Ну?

- Они пошли вместе в спальню! !

- Ну и?

- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!

Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Дочка спрашивает папу:

— Пап, а что такое ceкс?

Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:

— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б%%%ь.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое мин@т?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку про курочку Рябу.

- Молодец, Маша.

- Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку про Колобка.

- Молодец, Петя.

- Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?

- Это книга про Царевну-лягушку.

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.

Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.

И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чёт в ушах этих ничо не понимаю…