Анекдоты про Вовочку

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

- Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла

Мама, улыбаясь:

- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .

- Так я и засмеялся!!! . .

Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа- козёл?

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из соседского сада?

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.

Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.

У - Как?

- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.

У - Как ?

- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не

менее 15 животных.

Тут (В)овочка тянет pуку:

- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.

У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.

В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.

У - Вовочка, как? Hастоящий лев.

В - Да! Хотите познакомлю.

У - Хоpошо после уpоков познакомишь.

.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,

стучит в двеpь. Оттуда

pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.

г - Кто ТАМ ??? *8-[.

В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.

г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

— Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?

Вовочка:

— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой, и дело дошло до постели, а у нее - критические дни!

Марья Ивановна:

— Марш отсюда! Отца в школу вечером!

Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:

— Да, это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Учительница:

- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "

- Да это у меня батя так часто говорит.

- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное. .