Анекдоты про Вовочку

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:

- Что случилось, почему ты плачешь?

- Проклятый ревматизм.

- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?

- Бывает. В диктанте...

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?

В средних: Много задали?

А в старших: Ты в школе был?

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка - Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Родительское собрание. Учительница:

- Вовочка в школе ведёт себя хуже всех, при этом он не пропускает ни одного урока!

Папа спрашивает сына:

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?

- Да.

- И кто побеждает?

- Воспитательница.

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?

— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.

- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и? . .

- Попугай [бах]нулся рассудком

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.

- Так что ты опять натворил?!

- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

- Лучше бы ты, сынок, в туалете покурил.

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

- Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"

- Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!