Анекдоты про Вовочку

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?

- Да, мой дорогой!

Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:

- Мам, послушай…

- Что такое?

- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

На уроке рисования учительница спрашивает

Вовочку:

- Что рисуешь?

- Деву Марию.

- Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?

- С чего ты взял?

- Как ни приду к ней, она спрашивает: -

Кто это к нам пришёл?

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.

Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:

- Больно?

- Не больно, а обидно.

- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Хочу написать книжку о воспитании детей.

Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

- То есть ты уже так хорошо играешь? . .

- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Мы с папой играли в школу мы играли 5 мясяцев и только в начало 6 месяца он понял что делает за меня домашку

Встреча выпускников.

Вот Машенька, стала известным врачом.

- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.

Вот Владислав, стал великим спортсменом.

- У него же по физкультуре всегда отлично.

Вот Яша - знаменитый математик.

- Он с детства увлекался точными науками.

А Вовочка - депутат.

- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?

- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!

- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?

- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

- Пап, я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?