Анекдоты про Вовочку

Запись в школьном дневнике:

"Ваш Вовочка взял с собой в поход водку.

Огромное спасибо!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В)овочка: [п]опа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? [п]опа - есть, а слова - нет.

-2 -1 0 +1 +2

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики.

Учитель:

- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.

Учительница говорит:

- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого

представления об обезьяне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

Голос с задней парты:

- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, сколько пасты в одном тюбике?

- Не знаю, сынок.

- А я знаю. 27 раз от кресла до умывальника.

-2 -1 0 +1 +2

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Короче он достал меня будить в 6 утра

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

- А он че?

- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.

(У) - Ты почему ничего не делaешь.

(В) - А у меня половое истощение.

(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит:

Как не твой? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026