Анекдоты про Вовочку

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дети, кто знает, что такое ирония?

Вовочка:

— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок истории в школе.

- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.

- Ой! Марьиванна, они что были геями?

- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

-2 -1 0 +1 +2

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:

- Что это такое?

Дети хором: - Х[рен]!

Учительница со слезами на глазах бежит к директору:

- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?

Директор входит в класс:

- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вова, ты уже школьник?

— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?

- "Вий".

- Наверно, ужастики нравятся?

- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026