Анекдоты про Вовочку

- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !

- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!

Маленький сын спрашивает пьяного отца:

- Папа, а расскажи мне про Ньютона.

Отец с неохотой:

- Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.

Сын:

- И какой он открыл Закон?

Отец:

- Не надо жрать чужие яблоки!!!

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

— Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

Священник - жене:

- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.

- А седьмой кто??

- Ну я же не бесплатно это делал.

- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.

- У нас живёт канарейка! - ответил Егор.

- А у нас попугайчик! - сказала Лена.

- А у нас курица в морозилке! - не растерялся

Вовочка.

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.

Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,

решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:

"Ай да Пушкин, ай да бычий х[рен]!".

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в жопе х[рен]!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...

Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.

Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с

симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.

Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны

пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет

салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и

большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,

внимательно осмотpел салазки, и заявил:

- Все в поpядке, полyчите свои часы.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Учитель предупреждает учеников:

- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Hу и?..

- Попугай с ума сошел.

Сын обращается к отцу:

- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!

- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?

- Девки, батя ... Девки!