Анекдоты про Вовочку

- У тебя опять в дневнике одни двойки!

Какое у тебя оправдание на этот раз?

- Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

-2 -1 0 +1 +2

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?

- Учительница!

- Какая еще учительница?

- Она задала выучить стихотворенье!

- Какое?

- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?

- Литр нефильтрованного, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке:

- Дети назовите слово на букву...

И поглядев с опаской на Вовочку договорила:

- На букву Х, в котором нет буквы У.

Вовочка ответил мгновенно:

- Х#р!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.

- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вова маме в окно

-Мам cкинь мне 23 копейки.

-Они же рассыпятся.

-А ты их в 100 рублей заверни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026