Анекдоты про Вовочку

Вовочка спрашивает:

- Мама, а кто такой п@рно?

- А почему ты о нем спрашиваешь?

- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у п@рно. Надо у п@рно учиться"...

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

- То есть ты уже так хорошо играешь? . .

- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!

- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...

- Да что за дет. сад? Виски пьют со льдом, а текилу с лимоном!

— Пап, тебя опять в школу вызывают.

— Что ты опять спалил?

— Химичку с физруком в учительской.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?

- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... "

Разговаривают Вовочка с Сережей.

Сережа:

- Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет...

Вовочка:

- А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет!

В детском садике воспитательница:

- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...

Ты понял, Церетели?!

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.

А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...