Анекдоты про Вовочку

Сын спрашивает у отца:

-папа,а что такое власть

отец отвечает:

-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.

отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует, порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...

С: а в лесу - жаба?

П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...

С: а на тропинке - жаба?

П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...

С: а на поляне - жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...

С: жабу?

П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...

С: а в комнате - жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

Мальчик спрашивает у родителей:

- А как я на свет появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А сестричка?

- И ее тоже в капусте...

На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием. .. .

- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х[рен] ! !

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:

- Нравится тебе твоя новая мама?

- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом серьдце.

- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое,

раздвинь свои ноги!".

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?

- 24, Марь Иванна.

- Садись, Вовочка, неправильно!

- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

- Вовочка, скажи, ты любишь нашего президента?

- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.

- А почему?

- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же.. .

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...