Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово

"с@ка" только через одно "к"?

- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а с@ка - мелкое.

Хотя... "большая с@ка" должно писаться через два "к". А очень большая

- еще и через два "с"!

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?

- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, как папа.

- А почему не как мама?

- А я в ушах ничего не понимаю.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут?

Внук спрашивает бабушку:

- А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

Внук:

- Вырубить и привезти домой?

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...

- Иванушка, кто это разбил стекло?

- Настька!

- Не может быть, Настенька же такая тихая, добрая...

- Нагнулась как раз в тот момент, когда я бросил в неё вазу.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "за[ши]бисЬ".