Анекдоты про Вовочку

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?

- Да, мой дорогой!

Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:

- Мам, послушай…

- Что такое?

- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

-2

-1

* * *

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

- ДПСникам!

-2

-1

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?

- Это не моё, мне подкинули!

-2

-1

* * *

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...

Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.

По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.

И вдруг...

Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...

И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

-2

-1

* * *

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. [п]опу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

-2

-1

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2

-1

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира:

- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?

- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

-2

-1

* * *

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

-2

-1

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?

- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!

- ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы! ?

- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."

-2

-1

* * *

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама...

-2

-1

* * *

Ребёнок говорит:

- Хочу пить! ...

Бабушка:

- Иди внучок, сочка попей! ...

- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

-2

-1

* * *