Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал
Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и! . .
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?! . .
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречики-и?! . .
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?! ! .
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!
- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? - Я такого не ем!
- Я такого не ем!
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет! Просто друзья были ослы и свиньи.
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская!
Вова (радостно):
- Учительская!
— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . . — Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )
— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. .. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.
