Анекдоты про Вовочку

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

- Сколько у тебя ушей?

- Три.

- Не торопись, подумай хорошенько.

- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

-2 -1 0 +1 +2


Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...

Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассник спрашивает отца:

- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

— Господи, этот идиот еще и поет...

-2 -1 0 +1 +2


Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

- Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пацаны, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!

В дверях появляется Димон:

- Пацаны, всем привет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну:

- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!

На следующий день сын возвращается из школы.

Отец:

- Ну что там?

Сын:

- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Задача из школьного учебника: Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

—Ориентировочно - килограмма за полтора. Но

— Ответ неправильный. Бетховен измеряется в децибелах на литр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026