Анекдоты про Вовочку

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по пятьсот!

- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Отец Вовочки звонит соседу:

-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

-Да.

-Дайте списать!

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?

- Это значит, под смородиной паслись козы.

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".

Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

Урок литературы в школе.

- Маша, ты какую книгу читала?

- Я читала сказку про курочку Рябу.

- Молодец, Маша.

- Петя, ты какую книгу читал?

- Я читал сказку про Колобка.

- Молодец, Петя.

- Вовочка, ты какую книгу читал?

- Я читал п@рнографическую книгу о приключениях зоофила.

- Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?

- Это книга про Царевну-лягушку.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

- Вовочка, ты повесил белье?

- Нет, мам, я решил его помиловать!

Иногда дети издают ужасные звуки.

Например, просят деньги.

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Учитель:

- Что Робин Гуд раздавал беднякам?

Ученик (осторожно):

- ВайФай?

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....

Папаша замахался его выбрасывать.