Анекдоты про Вовочку

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .

кaкой это зaлог?

- Действительный.

- А стрaдaтельный кaк будет?

- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?

- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

- Как дела, Вовочка?

- Нормально.

- А в школе как?

- Нормально.

- А здоровье как?

- Нормально.

- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?

- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от[вяж]ись"...

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

- Вот именно! Ты - девочка!

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?

- Это не моё, мне подкинули!

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:

- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

Мать краснеет и восклицает: Ничто!

В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:

- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?

- Это его пенис. У всех мужчин он есть.

- А почему Мама говорит что это ничто?

- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...