Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
- Привет, говорить можешь.
- Привет. Да лет с 3-х...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи[тух].
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: - Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту
Вовочка кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
На уроке православия:
- Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
- В заповедник!
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?
Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.
Вовочка приходит домой после школы весь взволнованный. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
Вовочка отвечает:
- Мам, сегодня в школе учительница сказала, что у нас будет конкурс талантов, и победитель сможет
"первоклахнуть трассницу"!
Мама, немного озадаченная, спрашивает:
- И что это значит?
Вовочка с энтузиазмом объясняет:
- Это значит, что победитель сможет сдать экзамен за первый класс и пойти в старший! Но я решил пойти дальше и стать космонавтом, потому что учительница еще сказала, что если не "первоклахнуть трассницу", то можно "ончить в звезду".
А раз уж звезда - это огурец в космосе, то я точно стану первым космическим огурцом!
- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. - Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.
- Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.
Вовочка(В) маме(М):
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя, сына, принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
- Значит, мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
