Анекдоты про Вовочку

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маленький Изя сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огромного кулька. Около него останавливается проходящий мимо дяденька:

— Мальчик, конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы больные будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— Хочешь сказать - он каждый день ел конфеты?

— Хочу сказать - он не лез в чужие дела.

-2 -1 0 +1 +2


Автобус. Мать - Вовочке:

- Садись! Тётя место уступила.

- Не могу, мамочка!

-???

- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на х** не нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.

- Будьте здоровы, бабушка!

- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю. ..

- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

-2 -1 0 +1 +2


- Бать, а чо такое гандбол?

- Спорт такой.

- Бать, а чо такое гондола?

- Лодка такая.

- Бать, а чо такое. ..

- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Б%я, а я переписал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а

Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а

Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного , что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026