Анекдоты про Вовочку

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....

Папаша замахался его выбрасывать.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?

- А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?

- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

- Давно машину водите?

- С трех лет.

- Это как?

- Ну, на веревочке.

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

- Я Павлик Морозов. ..

- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?

- Это не моё, мне подкинули!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

Разговор двух школьников:

- Ты один ходил на эту страшную картину?

- Да, один.

- А кинотеатр был переполнен?

- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:

- Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?

А он мне голосом трудовика:

- Пошёл на хрен...

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.