Анекдоты про Вовочку

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:

- Нам, пожалуйста, в детский отдел.

Младший сын:

- Мама, а разве нас ещё недостаточно?

- Купи мне киндерсюрприз.

- Тебе 27.

- Нет, одного хватит.

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Вовочка спрашивает мать:

— Мама, это правда, что нас кормит бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?

- У тебя, между прочим, такие же!

- Но почему, бабушка?

- Потому что мы чебурашки, внученька! !

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- не надо так громко, вот тебе доллар.

- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- сдачи ???

- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое

"поэт"?

- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

- А что такое рифма?

- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".

Вовочка, после некоторого раздумья:

- И на это он живёт?