Анекдоты про Вовочку

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?

Ученик:

- Учителем, сэр.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.

- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.

- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завуч:

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна. .. Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

-2 -1 0 +1 +2

По опросам родителей дошколят самыми популярными мульт-героями прошедшей недели стали "человек-кулич" и "человек-яйцо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница детского сада:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, теперь скажи нам пpавильный ответ.

Вовочка:

-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Вовочка, как ты понимаешь выражение: "Школа-второй дом"?

- Как-как, Марья Ивановна, в прямом смысле. Наш учитель химии сегодня сказал, что он по школе ходит в одних трусах и с банкой пива, потому что школа-это второй дом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

- Почему ты рыбкам воду не поменял?

- Так они еще эту не выпили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда я был маленьким, мои родители часто переезжали, но я всегда находил их...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026