Анекдоты про Вовочку

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, с@чка.

Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:

- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- А слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Девочка дошкольного возраста - папе:

- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

Там-же, но вскоpе после войны.

- Маша, что ты делала, когда была война?

- Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета.

- А ты, Вовочка, что делал?

- А я листовки паpтизанские pаксклеивал.

- А ты что делал, Янис?

- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил.

- И что же тебе солдаты говоpили?

- Гут, Янис, гут...

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?

- Давай. А, б, в, г, д...

- Алфавит.

- Блин...

Мама часто говорила сыну:

- Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?

– Она мне нравится, но она жирная!

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак?

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

К плиточнику приходит сын:

- Папа, помоги паззл собрать!

Плиточник сел, собрал.

- Папа, так рисунок не совпадает!

- Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу.

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.

Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:

- Что же он такого натворил?

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.

— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.

— Как папу.

— А как зовут папу?

— Точно так же, как и меня! !

— А как же зовут вас обоих?

— Одина-а-ково-о-о!