Анекдоты про Вовочку

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

-2 -1 0 +1 +2

— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?

— Непотопляемый корабль.

— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать?

— Рогозин, Сердюков, Мутко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А на уроках английского языка я спал.

- У тебя же по английскому пять! ?

- Так я ж с училкой спал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри: лошадь мелированная!

- Это твоя мама - лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский сад. Маленькая девочка говорит:

- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?

Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:

- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?

Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель:

-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?

-Я тоже на это надеюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя:

- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Тебя аист уронил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе идет подготовка к контрольной.

Учитель:

- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.

Голос с места:

- А как насчет полного ceксуального истощения?

- Тогда будешь писать другой рукой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит: - Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо! Через минуту

Вовочка кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026