Анекдоты про Вовочку

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

-2 -1 0 +1 +2

- Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из соседского сада?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.

И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.

- Что-то я ничего не вижу, - бормочет фотограф.

Рядом маленький сынишка говорит:

- Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу написать книжку о воспитании детей.

Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— [ман]дюлей...

-2 -1 0 +1 +2

В зоопарке: Вовочка, сынок, перестань таскать тигра за хвост. У него могут быть блохи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумашедший дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

- Да ничего не нужно. Я тут съем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-"И сказал Северный Олень Герде:

-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?

Вовочка тянет руку:

-Я знаю! Я знаю! Она сказала:

"-Епрст! Зверь разговаривает!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская секция карате. Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

На перерыве малыш подходит к Геннадию и спрашивает:

- Геннадий Мимосралович, мне можно в туалет?

Когда утих смех Андрея, Геннадий попросил называть его просто "Гена".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026