Анекдоты про Вовочку

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?

- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.

- А почему ты в детстве желтки не ела?

-2 -1 0 +1 +2

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое с@ка?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое с@ка?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.

- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

-2 -1 0 +1 +2

Депутат отчитывает дочь:

- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!

- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:

- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...

- Я с ней не играю, я с ней сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026