Анекдоты про Вовочку

Молодая мама:

Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.

- Как пивной ларёк?

- Да, Сережа, как пивной ларёк.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

В одесском детском саду воспитательница спросила адрес у пятилетнего Яши, он ответил. Вечером Яша рассказывает родителям:

- Что я, дурной, говорить свой адрес? Я ей сказал чужой. А то ещё придёт, обворует...

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.

(В)овочка: [п]опа.

(У): Дети, такого слова нет.

(В): Как же так? [п]опа - есть, а слова - нет.

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за [п]опу двумя руками и громко матерясь...

- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на [п]опу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..

Учительница:- Вовочка, что случилось.

Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

- Пап, я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?