Анекдоты про Вовочку

- Дядя, дай 10 коп.

- А в моpду ?

- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

-2

-1

* * *

- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.

- Только через мой суп!

-2

-1

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]

-2

-1

* * *

В школе. Учительница:

- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?

- Я стану самым главным военным в нашем городе!

Васечка:

- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!

Вовочка:

- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!

Учительница:

- Слышь, Путин, не вы[дел]ывайся! Реальные планы строй!

-2

-1

* * *

Учительница по музыке говорит Вовочке:

- Надо больше репетировать!

- Куда уж больше?! Седьмой сосед повесился!

-2

-1

* * *

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

-2

-1

* * *

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.

-2

-1

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

-2

-1

Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Свобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

-2

-1

* * *

Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

-2

-1

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

- Отец обещал - отец сходил!

-2

-1

* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

-2

-1