Анекдоты про Вовочку

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать? » от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

- Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:

- Училки у вас есть?

- Давно машину водите?

- С трех лет.

- Это как?

- Ну, на веревочке.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?

- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

- Как дела, сынок?

- Учительница музыки вызывает тебя в школу.

- А что ты натворил? - спросил отец.

- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.