Анекдоты про Вовочку

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

-2 -1 0 +1 +2

- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!

- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал Вовочка в деревню..

Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе ученицу спрашивает учитель:

— Почему у коровы четыре соска?

— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

-2 -1 0 +1 +2

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.

Дед говорит:

- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

- Дед, а у тебя еще собаки есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Митька, давай напрямоту - ты уже пробовал спиртное?

- Нет, папа! Сегодня нет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собирает мама Вовочку к первому сентября.

- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?

Вовочка:

- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

- Химичка. В восьмом классе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне! "

На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026