Анекдоты про Вовочку

-Где твоя тетрадь, Вовочка?

-Она скончалась.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Фраза из сочинения школьника из Воркуты:

« Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное... »

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?

- В школу.

- Да ну, в какой класс?

- 8, 9 и 10.

- Что, сразу в три?

- Да, он там историю преподает.

Молитва школьника:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

- Бать, а чо такое гандбол?

- Спорт такой.

- Бать, а чо такое гондола?

- Лодка такая.

- Бать, а чо такое. ..

- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

- И это все?!

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

- А что случилось, Вовочка?

- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:

"Это вам. С тимуровским приветом! "

Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.

- Твою мать! - только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

- Петя - астматик, мама.

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?