Анекдоты про Вовочку

— Как подростки говорят про дёргающийся глаз?

— Дискотека века.

-2

-1

* * *

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

-2

-1

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном.

Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.

- На кого ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

-2

-1

* * *

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба

предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и

спился там.

-2

-1

* * *

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.

-2

-1

* * *

- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...

-2

-1

* * *

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

-2

-1

* * *

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".

- Почему?

- Потому что он носил хитон.

-2

-1

На уроке:

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?

Петя:

- Ласковый телёнок у двух маток сосёт!

Вовочка:

- Значит, ласковая девка ...

- Всё, всё, Вовочка, садись!

-2

-1

* * *

Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

-2

-1

* * *

Урок русского языка. Марья Ивановна:

- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .

Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.

- Не девочка вышла из леса.

- Неправильно, быстро исправь.

- К сожалению, этого уже не исправишь...

-2

-1

* * *

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка

ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он

бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

- Достаточно, садись!

Вовочка:

- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

-2

-1

* * *

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно «по х[рен]» писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

-2

-1

* * *

Училка:

- Достаем листочки. Будет диктант.

Сидоров:

- Я ручку дома забыл.

Учительница, собираясь кинуть ему свою:

- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.

Петров: