Анекдоты про школу

1: Вася, ты тут?

2: +.

1: Есть пойдешь?

2: -.

1: Вась, ты с калькулятора сидишь чтоль?

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.

— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

— Из пианино...

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что... либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Десятилетний Андрей обсуждает "женский вопрос" со своим другом Димой:

- Я проводил Катю Смирнову домой пять раз, всегда нёс её портфель, два раза угощал её мороженым и один раз сделал за неё домашнее задание. Как ты думаешь, я уже могу её поцеловать?

- Нет, - ответил Дима, - ты и так для неё много сделал.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.

говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,

то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".

Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.

Театp - 5.

Охота - 6p".

2-ое письмо : " Кино - 0.

Театp -0.

Ремонт pyжья - 600p".

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.

смотpит на нее, потом спpашивает:

- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???

- Как пpибили, так и деpжится.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

Ребёнок говорит:

- Хочу пить! ...

Бабушка:

- Иди внучок, сочка попей! ...

- Сама с очка пей! Я из крана хочу.