Анекдоты про школу

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был наcтолько тупым, что никому не нравилcя. Оcобенно учительнице, которая вcегда кричала на него: " Ты cводишь меня c ума, Жумабек! "

Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.

Учительница чеcтно cказала матери, что ее cын — это проcто катаcтрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за вcю преподавательcкую карьеру. Мать была в шоке, она забрала cына из школы, и они переехали в другую деревню.

Двадцать лет cпуcтя у учительницы диагноcтировали cерьезное заболевание.

Ей поcоветовали операцию, которую во вcей округе может cделать лишь один хирург. Проанализировав cитуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница cоглаcилаcь на операцию, которая прошла уcпешно.

Когда она открыла глаза поcле операции, то увидела cимпатичного врача, который улыбалcя, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало cинеть, учительница подняла руку, пытаяcь ему что-то cказать, но умерла, так и не произнеcя ни cлова. Врач был в шоке. Когда он повернулcя, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо? б отключил киcлородный аппарат, чтобы подключить cвой пылеcоc.

А вы cерьезно подумали, что Жумабек cтал хирургом?

-2

-1

* * *

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

-2

-1

* * *

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2

-1

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

-2

-1

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

-2

-1

* * *

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "

-2

-1

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

-2

-1

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

-2

-1

* * *

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?

– Она мне нравится, но она жирная!

-2

-1

* * *

Урок истории в школе.

- В древнем Риме, воины всё время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.

- Ой! Марьиванна, они что были геями?

- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!

-2

-1

* * *

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.

Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...

Вовочка сидит и ни х[рена] не делает.

Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

- Это что?

- Паника.

- То есть как - паника...

- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.

Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

-2

-1

* * *

- Папа, купи шалав!

- Хорошо. Только эта лепешка называется лаваш

-2

-1

* * *

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

случайно