Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. . .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из соседского сада?
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Дочь (6 лет):
- Мамочка, ты такая красивая сегодня!
- Ой доченька, спасибо, любимая моя!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты так красива сегодня!
- Сколько?
На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. .. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!
- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?
- Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.
Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае. - Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
Приходит мужик
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ. Мужик: - Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.
