Анекдоты про школу

Вовочка подходит к папе:

- Папа, иди дай бабушке в рот!

- Да ты что! Это ведь моя мама!

- А как моей маме так можно!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице девочками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

-2 -1 0 +1 +2

Учительница на уроке:

- Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?

Вовочка поднимает руку.

Учительница:

- Ну, говори.

Вовочка:

- Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочь спрашивает папу:

- Пап, а что такое ceкс?

Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:

- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

- [п]опами что ли... ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.

Та открывает и спрашивает:

- Ты что, Вовочка?

- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

-2 -1 0 +1 +2

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.

- А с карточки заплатить можно?

- Нет, только налом.

- Коррупция, Марья Ивановна.

- Нет, дети, ремонт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Все тоже самое, зато без подарков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном.

Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.

- На кого ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026