Анекдоты про школу

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...

- Так надо было их всех на х... й послать, сынок.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?

- Это наши соседи!

- Почему?

- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:

- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.

Сашенька:

- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.

Вовочка:

- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!

- Вова! Это-то тут при чем?!

- А вы запишите адрес на всякий случай.

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама , уже шторы сияют

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.

- Чего же ты, паразит, там опять натворил?

- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

<<А я-вишенка... А я-Яблоко... А я- томат... >>А я-долбое[ж]... -

РЕЖИСЕР: мальчик, повторяю, -ты баклажан!!!

ДЕТИ: а я-вишенка, а я-яблоко, а я- баклажан!!! РЕЖИСЕР: мальчик, ты долбое[ж]!

Сначало идет томат! ДЕТИ: -я слива лиловая, спелая, садовая! А я абрикос, на юге рос! -а я томат! Вместе мы фруктовый сад!!! Вбегает девочка: -фруктов нету них**, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: - девочка, сколько можно повторять? я фейхуа, пейте сок-МОЯ СЕМЬЯ!!! девочка вбегает снова: а я фея без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ!!! РЕЖИСЕР: - девочка, не без х[рена], а просто-фейхуа!!! девочка вбегает еще раз: а я просто без х[рена], пейте сок-

МОЯ СЕМЬЯ! ! : )

- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?

- Да! А ты папа, шо против?

- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

Отбъявление в детском саду:

"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить его рассказам о вас".

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...