Анекдоты про школу

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет, не может!

- ШАНТАЖИСТКА! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

-2 -1 0 +1 +2


Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь:

- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

- Естественно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Машенька, где ты была всю ночь?! —

Спрашивает мама.

— У Вовочки...

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— Так мы и не гуляли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

-Пап, ты хорошо слышал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

-2 -1 0 +1 +2


После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.

голой вершине сосна".

Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:

- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в

диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...

- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия

домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница математики спрашивает Вовочку:

- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

- У меня будет такая оргия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас.

- Папа, меня во дворе обижают.

- Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме.

В моём детстве.

- Папа, меня во дворе обижают.

- Ты что, сам не можешь решить свои проблемы?

- Как?

- Я же тебе ножичек на день рождения подарил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал

"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025