Анекдоты про детей

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. [п]опу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Так я её выбросил.

- Зачем? Она ещё почти полная была!

- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".

(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"

(В)- "Ясно"

(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?

- Да, мой дорогой!

Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:

- Мам, послушай…

- Что такое?

- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

- Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!

- Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

К плиточнику приходит сын:

- Папа, помоги паззл собрать!

Плиточник сел, собрал.

- Папа, так рисунок не совпадает!

- Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:

- Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?

- Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:

Святослав, Ираклий и какой-то Николай.

- Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

Дочка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.