- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!
- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!
- Я стала замечать, что у меня все меньше друзей.
- Значит взрослеешь...
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя. Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х[рен]...
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х[рен]...
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!
- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !
- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть! . .
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать? . . Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . . Мама: - Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Мама:
- Лена! А Десятников, а Кейдж?!
Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».
- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
- отучился парень
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
Hа приеме у дантиста
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.
Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.
