Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня! ! — А как же зовут вас обоих? — Одина-а-ково-о-о!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!
- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. .. И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано! " Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама! " Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
- Жадина говядина!
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(У)чительница:
(В)овочка: [п]опа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? [п]опа - есть, а слова - нет.
- Ну-ка, покажи свой дневник! Опять двойка! И кем ты думаешь стать?
- Водить "Волгу".
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится- пи@дуй в детдом!".
- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
- Горшки.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом.
- Тогда бы я был либералом.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".
