Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
Мальчик Вова родился
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
(тут черепашка высовывает голову из панциря и жизнерадостно озирается)
Мама, удивленно:
- Ой, дочка, так ведь она живая! ... Дочка, подумав: - А можно я её придушу?!
Дочка, подумав:
- А можно я её придушу?!
Мама укладывает спать малыша. Через полчаса в комнату заглядывает отец и шёпотом спрашивает:
- Ну что, спит?
- Да папа, спит!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.
Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был. - Чем же это ты был занят? - Я их диктовал.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
- Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...
Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
