Анекдоты про Вовочку

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

- Какой заботливый старый жмот…

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

- Привет, говорить можешь.

- Привет. Да лет с 3-х...

- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

- По карате?

- Нет, по жопе...

Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Вовочка:

-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм".

Учительница:

- Вова,откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,

кто из учеников не прочитал восьмой параграф.

Учительница - Вовочке:

- Ты почему не сделал уроки ?

- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .

- Так он что, сгорел ?

- Да нет, он успел выпрыгнуть.

- Так он что, разбился ?

- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Дак стало быть он сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Дак стало быть разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что, сгорел ?

- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.

- Hу, значит, разбился ?

- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.

спружинил и влетел опять в окно.

- Так что же с ним случилось. ..?

- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Учительница на уроке ботаники:

- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.

Вовочка в ужасе:

- Да вы что? А я их нюхал...

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

-Алё!

-Родители дома?

-Да, папа с мамой в ванне закрылись

-А что они там делают?

-По-моему, в домино играют.

-А почему ты так думаешь?

-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

- дети ну и какую вы для себя вынесли мораль из басен Крылова

Вовочка: Если слишком часто учить других, можно подавиться даже пончиком

- Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?

- Да, мой дорогой!

Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:

- Мам, послушай…

- Что такое?

- Мне кажется, у меня за шкафом труп!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство ...

- Все, тихо, читаем дальше.