Анекдоты про школу

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.

— Так что ты опять натворил?!

— Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.

— Лучше бы ты в туалете покурил.

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение

- "Как я провел лето".Вовачка говорит:

- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Ванечка подумал и говорит:

- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.

Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.

Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать? " А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...

Я не знаю такую...

Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: - И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Урок истории. Учитель:

- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.

Вовочка:

- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:

- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...

Внутренне содрогнувшись, Мариванна:

- Ну, давай, Вовочка...

- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.

Звонок. Довольная комиссия уходит.

Мариванна:

- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

Отец спрашивает сына:

- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся ceксом?

Сын смущённо:

- Нет:

- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.

Сын говорит маме:

- Я научился считать!

- Ну, и как же ты считаешь?

- Я считаю, что все вокруг козлы!

Учительница.

"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".

Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".

Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".

Учиельница: "Молодец, Машенька!".

Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".

Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"? ".

Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.

Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.

И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:

- Пап, смотри! Тётя-панда! !

На уроке химии учительница (У) спрашивает класс:

- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли?

Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног!

Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои!

У: - Вовочка (В), а что ты бы взял?

В: - А я бы взял селикон.

У: - Почему?

В: - У моей сеструхи 2 мешочка селикона, а все крутые тачки города ее!