Анекдоты про школу

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.

- Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.

- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Красота в цифрах

1 х 8 + 1 = 9

12 х 8 + 2 = 98

123 х 8 + 3 = 987

1234 х 8 + 4 = 9876

12345 х 8 + 5 = 98765

123456 х 8 + 6 = 987654

1234567 х 8 + 7 = 9876543

12345678 х 8 + 8 = 98765432

123456789 х 8 + 9 = 987654321

1 х 9 + 2 = 11

12 х 9 + 3 = 111

123 х 9 + 4 = 1111

1234 х 9 + 5 = 11111

12345 х 9 + 6 = 111111

123456 х 9 + 7 = 1111111

1234567 х 9 + 8 = 11111111

12345678 х 9 + 9 = 111111111

123456789 х 9 +10= 1111111111

9 х 9 + 7 = 88

98 х 9 + 6 = 888

987 х 9 + 5 = 8888

9876 х 9 + 4 = 88888

98765 х 9 + 3 = 888888

987654 х 9 + 2 = 8888888

9876543 х 9 + 1 = 88888888

98765432 х 9 + 0 = 888888888

Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".

Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела.

Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал

"Прекрасно, б%%%ь, просто Прекрасно! "

Марьиванна в классе:

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочка, а "они"?

- А они - срать на нас хотели!

- Ты где служил?

- Недалеко от Парижа.

- Ух ты! А где конкретно?

- В Челябинске.

- Фига се "недалеко". ..

- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

- И как же тебе удаeтся ее обмануть?

- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- От одной мысли встает!

- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Говори, отрок.

- Хер, батюшка!

- Обоснуй!

- Не захочет, и краном не поднимешь!

- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку.

- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !

-Хорошо, Марь Иванна !

На уроке биологии(в классе комиссия):

МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?

-Тираннозавр!- говорит Петя.

-Правильно, Петя! Пятерка.

-Саблезубый тигр!-говорит Маша.

-Правильно, Маша! Пятерка.

Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):

-Да, Вовочка, слушаю...

-Я знаю!!! Мамонт!!!

Училка в шоке (пронесло %)):

-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.

Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:

-Я опять знаю!!!

Учительница (уже расслабившись):

-Да, Вовочка, говори!

Он:

-Папонт!!!

МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!

В: -Был!!! Я точно знаю!!!

МИ: -И что это за зверь по-твоему?

В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "

- Алло, это эксперт по криптовалютам?

- Да.

- А почему шепотом?

- Я на алгебре.

Учитель обращается к родителю:

- Ваш сын говорит, что вы наказываете его дома бензопилой! Как такое возможно? !

- Да, если он провинился, то мы не даём ему в неё играть.