Анекдоты про школу

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

Учитель:

- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?

Дети по очереди:

- Мууууууууу ...

- Кря, кря, кря ...

- Бееееееееее ...

- Ану слезай с трактора нах[рен]!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

- Пап, а что означает: "Как говна за баней"? Это сколько?

- Ну, вот, смотри, - говорит папа, - сколько в этом году Марья Ивановна поставила тебе двоек?

- Ну, - говорит Вовочка почесывая репу, - тут надо считать.

- Вот видишь, - говорит папа, - а народная мудрость уже подсчитала.

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:

- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!

Вовочка:

- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!

- Сколько букв в алфавите?

- 7.

- Как 7?

- А, Л, Ф, А, В, И, Т. 7 букв.

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?

Ты, что ущипнул ее за попу?!

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.

Отец:

- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!

- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!

- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"! !!

- Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!

Учительница:

- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!

Маша:

- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..

Учительница:

- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

- Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:

- Почему ты так думаешь?

- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?

- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.

- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?

- На, мальчик! А где твои родители?

- В кино.