Анекдоты про детей

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

- Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:

"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

-2 -1 0 +1 +2

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спрашивает Вовочку:

- Сколько заданий было сегодня на контрольной?

- 15!

- И сколько ты решил неправильно?

- Только одно.

- С остальными, значит, справился?

- Нет, остальные я решить не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый ребенок знает, сколько примерно [ман]дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

-2 -1 0 +1 +2

— Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.

— Что, что, что! ?

— Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие.

— Шишки?

— Ага, сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:

- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?

Дети дружно ответили:

- Микроволновка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну. . .

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, [ч]удак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница: дети, сколько будет два на два?

Вовочка: групповуха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спpашивает мать:

-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?

-- В общем-то, да.

-- А детей пpиносит аист?

-- Конечно.

-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?

-- Да.

-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025