Анекдоты про детей

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

-2

-1

* * *

Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...

-2

-1

- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

- отучился парень

-2

-1

* * *

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

-2

-1

* * *

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

-2

-1

* * *

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

-2

-1

* * *

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: « Не выполнил домашнее задание! »

- Почему именно по этим дням? недоумевает отец.

- Эти дни у дяди Коли выходные! поясняет сын.

- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец

- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: « Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут »

-2

-1

* * *

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

-2

-1

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

-2

-1

* * *

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

-2

-1

* * *

Эстонская школа.

- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.

- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!

- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.

- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.

- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.

- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

-2

-1

* * *

- Дядя, дай 10 коп.

- А в моpду ?

- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

-2

-1

* * *

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

-2

-1

* * *

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.