Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да какаать она сюда пришла...
- Да какаать она сюда пришла...
Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.
Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
- Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
Отец:
- Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок. Сын после паузы: - Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Сын после паузы:
- Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.
- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.
- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
- Глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие-то? Как птица туда попадет?
- Так она уже там...
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак... А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну а дедушка твой где спит?!
— На печи.
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — [ман]дюлей от дедушки можно получить!
— [ман]дюлей от дедушки можно получить!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
7-й класс. Пеpвый
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит. ... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
