Анекдоты про Вовочку

Мама часто говорила сыну:

- Пока не поешь, никуда не пойдешь!

И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для

самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:

- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, в мае будет шесть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка? - За правду! - Так, давай рассказывай по порядку. - Мы писали сочинение "Как я провёл лето". .. - И что ты написал? - Спасибо, отлично!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

-2 -1 0 +1 +2

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

Голос с задней парты:

- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Урок труда.

Учитель:

— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

— Так они туда не влезают.

— А ты гвозди возьми, придурок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- [м]лядь. А я их нюхал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:

- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твоё новое платье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026