Анекдоты про Вовочку

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

- Вы чё пи[тухи] ещё по местам не сели… Поезд, [м]лядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…

Секундная пауза и...:

- А кого [дол]б@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

- Ну и что?

- Я пошел к директору и обложил...

-2 -1 0 +1 +2


На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Тебе 40, а ты еще с мамой живешь.

- В 40 жизнь только начинается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

- Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

-2 -1 0 +1 +2


Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит :

- Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал

Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :

- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.

— Нет, Вовочка, вдруг ты её уронишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы, сорванцы, делаете?

- Гайки с рельсов свинчиваем.

- Зачем?

- Лом железный сдавать.

- Да много ли гайки-то весят?

- Гайки - немного, а вот электровоз с вагонами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты Вовочка все время просил братика, ну вот я его и ввожу!

На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что Вовочка бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. Вовочка отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.

- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026