Анекдоты про Вовочку

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама? ...

В детском саду мальчик говорит девочке:

- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.

- А для чего нужна ленточка для волос?

В школе ставят спектакль.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

— Я — малинка.

Вовочка:

— Я — долба"б!!!

Учительница:

Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.

— Я — яблочко.

— Я — клубничка.

Вовочка:

— А я — баклажан! !!

Учительница:

Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:

- Который час?

Ему говорят:

- Посмотри на своём сотовом телефоне.

И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.

- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение? . .

После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:

- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?

Вовочка, грустно:

- Зря я у вас про время спросил...

В школе директор разнимает драчунов и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Один отвечает:

- Всё началось с того, что Славик дал мне сдачи!

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?

- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У неё кpасивые плечи...

- У неё кpасивое лицо...

- У неё кpасивые ноги...

- У неё кpасивая гpудь...

Вася:

- У неё кpасивая [п]опа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда? !

- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...................................

Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:

- Лена, ужинать будешь?!

- Точно... Лена.

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?

- Конечно евреи.

- А точнее?

- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!

(Из школьного сочинения)

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:

- Ты куда идешь, Вовочка?

- В бордель.

Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:

- Ты куда так торопишься, Вовочка?

- Да вот иду в бордель.

Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.

Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:

- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?

- Иду в бордель, Петр Петрович.

Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:

- Тебе чего, мальчик?

- Мне надо войти вовнутрь!

Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:

- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Школа. Урок. Учитель:

- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих. ..

- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.