Анекдоты про Вовочку

- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

- Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:

- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

Учительница биологии спрашивает:

— Когда нужно собирать яблоки?

Петя:

— В августе!

Маша:

— В сентябре!

Вовочка, с видом знатока:

— Когда собака привязана!

Приходит Вовочка в школу, весь такой нарядный, в пиджачке, в белой рубашечке,ни к кому не пристает, девочек за косички не дергает, со всеми вежливо здоровается. Стучится в дверь, заходит в класс.

-Здравствуйте, Марья Ивановна.

-Вовочка!?!?!? ПОШЕЛ НА Х@#!!!!!

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» … 15 штук … за новый попросила!

На уроке физики в школе:

- Вовочка, кто такой Георг Ом?

- Раз писал законы, наверное, депутат.

- Дедушка, дай хоть хлеба!

- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

- Но не четыре же дня, дед!

Учительница, обращаясь к классу:

- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »

- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

- Ну погоди, вот узнает папа!

- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель.

- Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.

- Хочу поймать другую станцию!

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.

и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- и что же она ответила:

- Она сказала "Слава богу!".

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.