Анекдоты про школу

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,

пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:

— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?

— Вижу.

— Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

Папа смотрит п@рнуху.

Вовочка подходит и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.

- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

- Почему Вы опоздали?

- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

- А Вы что скажете?

- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:

- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?

- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...

- Достаточно, Вовочка.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

- Папа, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?

- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?

- Да вот, письмо своей девушке пишу.

- ? ?? !!!

- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей