Анекдоты про школу

Папа Вовочке:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?

- Не-е-ет, там надо быть умным.

- Врачом?

- Ну, там нужно образование. И доброта.

- Военным?

- Там трудно.

- Дипломатом?

- Так там надо отвечать за базар.

- Что-то делать руками?

- Боже упаси...

- А депутатом Госдумы?

- Да!

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович

Встреча выпускников.

Вот Машенька, стала известным врачом.

- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.

Вот Владислав, стал великим спортсменом.

- У него же по физкультуре всегда отлично.

Вот Яша - знаменитый математик.

- Он с детства увлекался точными науками.

А Вовочка - депутат.

- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?

- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!

- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?

- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?

- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Меир, милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "на годавщину" или "на гадовщину"?

- Сара, пиши - "на еб@лей"!

Мать проводит с сыном воспитательную беседу:

- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?

- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием.

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!

- А кем вы работаете?

- Воспитательницей в детском саду.

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о ceксе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Вовочка спрашивает у отца:

- А как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь...

На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит: - Дай потрогать. - Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!

После экскурсии на стройку учительница спрашивает:

- Дети, как вы думаете, почему упал маляр и сломал ногу? Скажи, Миша.

- Марья Ивановна, наверное, он не соблюдал технику безопасности.

- А что думает Вова?

- Так он ругал мою маму!

- Вова, а что он сказал?

- Пацан, мать твою, лестницу не шатай!

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.

Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:

- Что же он такого натворил?