Анекдоты про детей

Приходит парень домой, а отец ему:

- Курил?

- Нет, стоял, где курили.

- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро! " - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло! " - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! "

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...

-2 -1 0 +1 +2

- Мама ! Папа с лестницы упал !

- Дааа ?! И что сказал ! ? ...

- Матюки пропустить ?! ...

- Ну конечно !

- Молча упал ... ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:

- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?

Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:

- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:

- Послушай, мы просто не сможем его прокормить! . . - пытается « отбиться» отец.

- Тогда давай возьмём того, перед которым написано « Кормить запрещено! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марья Ивановна - третьему классу:

- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

- Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

-2 -1 0 +1 +2

Сын подходит к отцу:

— Папа! Я опять разбил стекло в школе!

— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа:

- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?

- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.

Папа:

- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса

отказала мне в ceксе» ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион? ".

Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026