Анекдоты про детей

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

— Я могу помочь тебе, малыш?

— Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

— И что теперь, юный джентельмен?

— А теперь, дяденька, убегайте!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница говорит детям:

— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

— Мне нравится ваша причёска!

— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

— А мне нравится ваше платье!

— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

— Мне нравятся Ваши белые зубы!

— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Учитель, а как вы познали нирвану?

— Дык скачал и послушал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.

— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...

— Я не думаю, что это поможет.

— Почему?

— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Отец — сыну-школьнику:

— Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я.

— Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из школы и говорит:

— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!

Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там — две пятёрки. Родители в обмороке.

Вовочка:

— Я же вас предупреждал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В садuке воспитательница спрашивает:

— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Милиционером.

— А почему?

— Я буду бандитов ловить!

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

Почему?

— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" только если рядом нет бабушки и дедушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024