Анекдоты про детей

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.

-Алё!

-Родители дома?

-Да, папа с мамой в ванной закрылись

-А что они там делают?

-По-моему, в домино играют

-А почему ты так думаешь?

-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?

Вовочка: — У слона!

Учительница: — Неправильно! У страуса!

Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,

опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно

помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:

- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!

- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!

- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась! "

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...

- садись, два! леночка! Тот же вопрос!

- не знаю...

- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- нужно сварить пюре!

Отец Вовочки звонит соседу:

-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

-Да.

-Дайте списать!

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох[рен]еешь!

- Спасибо доча не надо, я уже ОХ[рен]еЛ!

Урок ceксуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.