Анекдоты про детей

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

- Вы уже подготовились к школе?

- Дневник и ремень купили...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, и что надо сказать? . . Ну, ну?! . Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

- И это все?!

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ...это она конечно [зв]издит!

Мой сын свободно говорит на русском и английском.

Собственно, и на других уроках его не заткнуть...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.

Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,

решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:

"Ай да Пушкин, ай да бычий х[рен]!".

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в жопе х[рен]!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...

Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.

Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

- Мама, купите мне собаку.

- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?

- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!

-Умывался?

-Умывался!

-Писю мыл?

-Мыл!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит отец:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!!

-Умывался?

-Умывался!!

-Писю мыл?

-Мыл!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

-внучёк, ты зубки чистил?

-чистил!!!

-Умывался?

-Умывался!!!

-Писю мыл?

-Мыл!!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

-Дед!!!!

-чего?

-Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !

-Нет.

-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится

рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса! =8E.

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защищаться:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба папа, оба... .

Леночка благим матом орет:

- Мама, мама, мне Вовка фак показал!

Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает

Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.

Мама:

- И все? Это же нормально, Лена!

Ленка:

- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "

Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

В детском саду тихий час.

Воспитательница:

- Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать?

- Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!