Анекдоты про Вовочку

Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?

- Фантазия, Марь Иванна.

-2

-1

* * *

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

-2

-1

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научится, это дар природы.

-2

-1

* * *

- Что тебе, Вовочка?

- А Байден выйдет?

-2

-1

* * *

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

- Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

-Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

-2

-1

* * *

Сын возвращается с выпускного. Мать:

- Сынок, ну как прошёл выпускной?

- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.

Мать падает в обморок. Сын:

- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!

-2

-1

* * *

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

-2

-1

* * *

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.

- Я могу помочь тебе, малыш?

- Да, сэр, нажмите пожалуйста.

Джентельмен нажимает на звонок.

- И что теперь, юный джентельмен?

- А теперь, дяденька, убегайте!!!

-2

-1

Приходит как-то студент к отцу:

- Пап, дай 5000 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- На четыре?! Это же по какому такому курсу?

- По математике...

-2

-1

* * *

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

-2

-1

* * *

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

-2

-1

* * *

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

-2

-1