Анекдоты про Вовочку

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.

Вовочка первый тянет руку.

Учительница видя это уточняет: - На английский.

Вовочка опускает руку.

Мальчик по имени Тимур в очереди на кассу супермаркета воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.

-

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твое дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— В%%бать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Вовочка приходит к папе.

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Что случилось?

- На уроке математики меня спросили:

"Сколько будет 7х9? " Я говорю: "63". "А

9х7? ". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "

Папа:

- Понял, завтра зайду.

На следующий день Вовочка опять приходит к папе.

- Папа, ты в школу то не ходил?

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим

занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно е[ж]т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

- Папа, а чем это там собачки занимаются?

- Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

- Папа, а чем вы занимаетесь?

- Делаем тебе братика.

- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.

- Как это, Петрович, у тебя так получилось?

- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал

свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и

выташил свой х[рен] на обозpение.

(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".

Встает Hаташенька(H) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".

(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш? ".

(H) "А во на нем следы моей губной помады".

- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

- У меня будет сто рублей.

- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!

- Нет, это вы плохо знаете моего папу!

Первоклассник спрашивает отца:

- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.