Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "
- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.
- Пап, я приёмный?
- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
В первом классе
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
а сосед застрелился!
На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: - На английский.
Вовочка опускает руку.
Учитель:
— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает!
— Почему?
— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
В школе идут занятия,
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )))
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигабабло, сынок.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
