Анекдоты про школу

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ).

(У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х".

(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь

пошлость ляпнет, знаю я его".

(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.

(М): Хомуты!!.

(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б".

(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость

скажет".

(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.

(Р): Банты!!.

(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р".

(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не

ответит я ему паpу влеплю".

(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р".

(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

- Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:

- Что в твоей жизни самое прекрасное?

Вася немного подумал и отвечает:

- Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!

Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:

- Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.

На следующий учитель спрашивает:

- Что же сказал твой отец?

Вася на это отвечает:

- Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:

« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:

- Мама, а откуда дети беpутся?

- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.

- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х[рен],пошел в школу,пpишел,вытеp х[рен],пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х[рен]. .. Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?

- Конечно евреи.

- А точнее?

- Всем руководил Рэбэ Спьер.

Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана.

Она сразу:

- Вовочка, ты это написал?

- Нет! Когда их писали, я занят был.

- Чем же это ты был занят?

- Я их диктовал.