Анекдоты про школу

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.

Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.

У - Как?

- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.

У - Как ?

- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не

менее 15 животных.

Тут (В)овочка тянет pуку:

- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.

У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.

В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.

У - Вовочка, как? Hастоящий лев.

В - Да! Хотите познакомлю.

У - Хоpошо после уpоков познакомишь.

.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,

стучит в двеpь. Оттуда

pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.

г - Кто ТАМ ??? *8-[.

В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.

г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?

- В школу.

- Да ну, в какой класс?

- 8, 9 и 10.

- Что, сразу в три?

- Да, он там историю преподает.

- Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?

- "Вий".

- Наверно, ужастики нравятся?

- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

- Вовочка, ответь - что даёт курица?

- Жир! [[произносить надо с местечковым акцентом: "жьиигг" - мягкое "ж", похожее на "джжь", и картавое "р", нечто среднее между "г" и "р" ]]

- А если подумать?

- Жир...

- Ну вот давай порассуждаем - ты на чём спишь?

- На пальто.

- А укрываешься чем?

- Пальто!

- А под голову что кладёшь?

- Пальто!

- Хорошо... А родители на чём спят?

- На перине! [[произносится с широкой улыбкой - "на пирииине"]]

- А если угол у перины расковырять, что получится?

- [ман]дюлина!

- Э... Эк у тебя, Вовочка, всё закручено... Ну, допустим, не будет [ман]дюлины.

- Нееет, это мы проходили, [ман]дюлина будет обязательно!

- Допустим не будет. Считай, что я сходил и договорился! Так что будет, если угол перины расковырять? Что посыпется?

- Нууу... Деньги!

- А ещё?

- Клопы...

- А е щ ё ?

- Нууу. .. Немножечко пуха...

- Вооот! Так что даёт курица, а?

- Жир...

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:

- Мама, а откуда дети беpутся?

- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.

- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Семья садится в машину. Ребёнок спрашивает:

- Почему мы не едем?

- Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребёнок выдал:

- [п]опами что ли... ?!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.

- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!

- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

- что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну

- отучился парень

Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из соседского сада?

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

13-летняя девочка в цирке:

— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...