Анекдоты про школу

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

Учитель физкультуры на уроке:

- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?

Девочка:

- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

- Мы её не ломали!

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.

Девочка говорит мальчику:

- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?

- Не может быть! Докажи!

Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:

- А ну кыш отсюда пернатые!

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

- Сыночек, почему ты весь исцарапан?

- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

Учитель в классе.

- Вова, выключи свой телефон!

- А я не в телефоне...

- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

- Иванова, к доске!

- Я не готова...

- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.