В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
В восьмом классе
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
представления об обезьяне.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
Вовочка надевает
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "ceкс по телефону"? У вас училки есть?
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влезают. — А ты гвозди возьми, придурок!
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".
Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка:
- Демагогия, Девальвация, Демократия.
- Умные слова, откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:
- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...
- Вовочка выйди вон
- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, не может!
- ШАНТАЖИСТКА! )))
Подросток на приеме у психолога.
— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках. .. — О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
Учитель: - Женщина смотрит из окна, какое это число?
-
- Единственное, - отвечает Маша.
- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? - Это бордель, - ответил Вовочка.
- Это бордель, - ответил Вовочка.
