Анекдоты про детей

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудство!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

- Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"

- Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

- Папа, хочу татуировку!

- Неси ремень, сейчас набью!

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:

- Ой, бедненькая кошечка!

Дочка ее успокаивает:

- Да ты мама так не переживай, он потр@хает ее и отпустит!

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

Пятилетний сын подходит к отцу

- Папа сделай мне чай

- Ой сынок я так устал сделай сам

- Ну папа ну пожалуйстаааа

- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

- Давай)))

- Папа вот твой чай! !

- Я перехотел пей сам.

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- Миллион 250 тысяч.

- Молодец, 5.

...

Учительница:

- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает

12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Hу и х[рен] с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

-Почему плачешь?

Ребёнок:

-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

- люблю детей

Учительница в школе:

-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?

Машенька тянет руку:

-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.

-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?

Леночка:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.

-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?

Петя тянет руку:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х[рен] насажу.

-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?

Вовочка поднимается и говорит:

-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х[рен] насажу Петю.