Анекдоты про детей

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова…

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.

- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрастна"?

— Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

В зоопарке: Вовочка, сынок, перестань таскать тигра за хвост. У него могут быть блохи.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

Мальчик спрашивает у родителей:

- А как я на свет появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А сестричка?

- И ее тоже в капусте...

На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием. .. .

- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Может быть, ученым?

- Не-е-ет, там надо быть умным.

- Врачом?

- Ну, там нужно образование. И доброта.

- Военным?

- Там трудно.

- Дипломатом?

- Так там надо отвечать за базар.

- Что-то делать руками?

- Боже упаси...

- А депутатом Госдумы?

- Да!

Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен.

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!