На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
На уроке истории.
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс? -5-й Б. - Нет, эти не отдадут!
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!
Идет милиционер по улице. Видит : в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади. — Нельзя! — Почему? — МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
— Нельзя!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ! ! !
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?
Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство? - Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): - В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.
- Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy.
Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!
- Cчacтья! Ha вecь билeтик!
- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
