Анекдоты про детей

Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

— Чего?

— Дай 5 рублей!

— Чего?

— Дай 10 рублей!

— Ты ж 5 просил!?

-2 -1 0 +1 +2

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

не мое:

Сын пришел с улицы.

— А санки где?

— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

— Вот вам ваш телефон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.

— Я тебя научу, как воровать!

— Ну, и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:

— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

— Они же pассыпятся!

— А ты их в тpи pубля завеpни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит:

— Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину?

— Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!...

— Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

— Маша, а ты горячая женщина?

— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

-2 -1 0 +1 +2

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

— Мишенька, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?

— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:

— Когда я ем, я глух и нем!

— Хорошо хоть я нормальная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

— Коровка кричит "Мууууу".

— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

— Собачки говорят "Гав-гав".

— Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

— ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

— Если коротко, то с вас 600 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024