Анекдоты про детей

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает зауч:

- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!

Преподаватель отвечает:

- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...

На уроке. Тема - поговорки.

- Дети! Язык до... чего доведет... На букву

К...

- До Колымы.

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?

- В школу.

- Да ну, в какой класс?

- 8, 9 и 10.

- Что, сразу в три?

- Да, он там историю преподает.

Анекдот про Вовочку.

Идет в школе урок. Учительница спрашивает:

- Даша, кем у тебя работает мама?

- Дояркой.

- Дети! Дашина мама поит нас молоком!

А у тебя, Коля?

- Швеей.

- Дети! Колина мама шьет нам одежду!

Ну а у тебя, Вовочка?

- А у меня мама проститутка.

Учительница разозлилась и крикнула:

- К директору!

Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.

- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.

Вовочка отвечает :

- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.

- Марь Иванна, а я прочитал что, Николай Васильевич Гоголь в детстве тоже писал на заборах слово из трех букв.

- Какое слово?

- Вий.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Свобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

Мальчик спрашивает у родителей:

- А как я на свет появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А сестричка?

- И ее тоже в капусте...

На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием. .. .

- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

- А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

Дедушка ругает внука за двойку по истории:

- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!

- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):

(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне мин@т;

Маша пишет ответ:

(М) хорошо мин@т я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

- Папа, а что такое рецидив?

- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.

- Как припев в песне?

- Ну в каком-то роде, да.