Анекдоты про детей

- Какая разница между жареными брокколи и козявками?

- Дети не едят брокколи.

-2

-1

* * *

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

-2

-1

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:

- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...

Внутренне содрогнувшись, Мариванна:

- Ну, давай, Вовочка...

- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.

Звонок. Довольная комиссия уходит.

Мариванна:

- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.

-2

-1

* * *

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

-2

-1

* * *

Леночка благим матом орет:

- Мама, мама, мне Вовка фак показал!

Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает

Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.

Мама:

- И все? Это же нормально, Лена!

Ленка:

- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

-2

-1

* * *

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?

- Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке. ..

- И мой подарок разбил?

- Да нет, кум, ваш молоточек целый.

-2

-1

* * *

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.

— Ты плохо знаешь математику!

— А вы плохо знаете моего папу!

-2

-1

* * *

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

-2

-1

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко матерясь...

- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

-2

-1

* * *

В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил?

В средних: Много задали?

А в старших: Ты в школе был?

-2

-1

* * *

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

-2

-1

* * *

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.

- Не знаю.

- Ну ,а это яйцо какой птицы?

- Не знаю.

- Садись, мальчик - два! Как фамилия?

Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам!

-2

-1

* * *

Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты с#ка уже нажрёшься!

-2

-1

* * *

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...