Анекдоты про Вовочку

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

- Ма-ам, а дай мне ириску.

- А попа не слипнется?

- А я ее в рот положу!

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:

- МАма,а ты знаешь где умер Наполеон?

- Нет , и где же?

- На Светой Елене.

- Каким гадостям вас учат в школе.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

- Тётя Валя, а вы где живёте?

- Под Москвой.

- В метро?

-А вы знаете что детей находят в капусте? ?

-Где?!

-В капусте!

-ГДЕ?! ?! ?!

-В КАПУСТЕ!!!

-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ? ! ?! ?! ?

-В ПИ@ДЕ!!! !!!

-Ну вот? а вы говорите в капусте...

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.

Школьникам на заметку.

Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

Учитель предупреждает учеников:

- Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Hу и?..

- Попугай с ума сошел.

- Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.

- Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!

Учительница ученику:

- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...

Петров:

- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остается время?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкс.

Журналисты в ужасе:

- Какой ceкс?!

- Классический, оральный, лесбийский...

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

- Коврики, корзинки, макраме...