Анекдоты про Вовочку

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

-2 -1 0 +1 +2

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, я приёмный?

- Сынок, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что мы бы выбрали тебя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын говорит отцу:

- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

- Дети, кто взял Бастилию

- Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?

- Нет сыночек.

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали:

"Это вам. С тимуровским приветом! "

Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.

- Твою мать! - только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает-"Что ты плачешь, мальчик"

"Я вот пью и писаю, пью и писаю"

"Ну что же, так все делают, что же ты хочешь? "

"Я хочу кушать и какать"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026