Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Мой сын свободно говорит на русском и английском.
Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
Вовочка моется с
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, с@чка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты - наколки?
- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
