Анекдоты про школу

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:

- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахнуть"

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и

молотком по пальцу:

- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний

сын.

Сын с серьезным видом:

- [м]лядь! Дa, пaпa?

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь:

- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

- Естественно!

Сочинение Вовочки на тему "Как я провел лето" получило первый приз на конкурсе сценариев эротических фильмов...

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?

- Жена третьего ребенка родила.