Анекдоты про школу

- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?

- Я ударник.

- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?

- А мне всё по барабану.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

Cын просит отца:

- Пап, помоги мне найти квадратный корень…

- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:

- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:

- Что это такое?

Дети хором: - Х[рен]!

Учительница со слезами на глазах бежит к директору:

- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?

Директор входит в класс:

- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?

— Да, пап, а что?

— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...

Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.

- У неё кpасивые плечи...

- У неё кpасивое лицо...

- У неё кpасивые ноги...

- У неё кpасивая гpудь...

Вася:

- У неё кpасивая [п]опа!

Учительница:

- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда? !

- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.

Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Урок ceксуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?

- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.

- Я буду вас навещать...

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

- В сумашедший дом...

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- Это мы с Петей поменялись.

- А ты что ему дал?

- [ман]дюлей

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак?

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!