Анекдоты про школу

Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Вовочка тянет руку.

У: - Говори, Вовочка.

В: - У слона.

У: - А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!

На следующий день приходит отец.

У: - Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.

О: - У слона, наверное?

У: - Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!

О: - А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

-2 -1 0 +1 +2

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.

Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Хочу вернуться в школу. Потому что там старшеклассники запирали меня в женском туалете, а я это не ценил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель на уроке отбирает у ученика п@рножурнал и с негодованием:

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей! !!

- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

-2 -1 0 +1 +2

В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений;(Какая)

(кто) завела нас в этот (какой) лес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а я была у тебя в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026