Анекдоты про школу

- А я, когда вырасту большой, курьером стану. Они не стареют.

- Как это - не стареют?!

- Ну, сколько я видел курьеров, они все молодые. Значит, не стареют. Дедушка правильно говорит - движение - это жизнь!

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

-Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

Одного мальчика спросили:

- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.

- А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, - сказал Вова.

- Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову.

- А я кладу его в копилку, - сказал Вова.

- Ну, а потом что же? - спросили Вову.

- А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, - сказал Вова, - то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Даниил Хармс

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

Маленький Вовочка забегает на кухню:

— Папа, дай мне эту... херню.

— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется

"хурма".

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:

-Дети, как по-вашему, что это?

Вовочка руку тянет:

-Арбуз, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринское яблоко.

На следующий день приносит что-то, похожее на дыню.

-Дети, что это?

Вовочка:

-Дыня, МарьВанна!

-Нет, дети. Это мичуринская груша.

Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.

-МарьВанна, чё это, по-вашему?

-Раки, Вовочка...

-Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?

- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.

- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют.

Вовочка:

- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!

- Почему, Вовочка?

- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.

Ребёнок тоже:

– Мам, ну что же ты!

Пассажиры одобрительно подхватывают:

– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.

И ребёнок заканчивает фразу:

– Их же в самогон надо класть!

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!