— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, [м]лядь, на Золушек... "
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
Дети спрятались под
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке: - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!
Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
