Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
Приходит Вовочка
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.
Загадка! У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Загадка!
У
Кто бежал последним из колхозного сада?
Ha уроке информaтики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
Ha уроке информaтики
(У) - Ты почему ничего не делaешь.
(В) - А у меня половое истощение. (У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
(У) - Hичего, нa клaвиaтуре можно и левой рукой рaботaть
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
- Скотина!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?
Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...
- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(У)чительница:
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
- Как отучить детей заниматься ceксом?
- Надо преподавать ceкс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
