Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет… Девушки-вожатые, в один голос: - НЕТ?!
- Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"! !! - Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!
- Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? - Потому что у меня нет лысой краски!
- Потому что у меня нет лысой краски!
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это? - Фантазия, Марь Иванна.
- Фантазия, Марь Иванна.
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
