Анекдоты про детей

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:

- И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

-2 -1 0 +1 +2

На уроке немецкого:

- Петя переведи: "Гутен морген "... ...

- Хорошо в морге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в первом классе.

- Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница

думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.

- Скажи Машенька.

- Елочка.

- Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять

тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю

- Скажи Вася

- Хомутик

- Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,

а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет

мата.

- Ну скажи Вовочка

- Раз[гиль]дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодец сынок, что перестал плакать! -

Я не перестал, я отдыхаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

-2 -1 0 +1 +2

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла весна и качели можно лизать без последствий.

Но вкус уже не тот...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?

-Я тоже на это надеюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бабушка, а что такое вечерний туалет?

- Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..

- И они идут вместе какать?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.

А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на сникерсы.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026