Анекдоты про Вовочку

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.

-2

-1

* * *

Учительница:

- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

-2

-1

На вопрос учительницы:

- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

-2

-1

* * *

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

-2

-1

* * *

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-2

-1

* * *

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?

- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

-2

-1

* * *

- Дедушка, дай хоть хлеба!

- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

- Но не четыре же дня, дед!

-2

-1

* * *

Малыш спрашивает у своего папы:

— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как его используют?

— Аисту … на клюв натягивают.

-2

-1

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

Учительница:

- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка

ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и теща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он

бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая".

А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

- Достаточно, садись!

Вовочка:

- Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

-2

-1

* * *

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?

- Нет. У микроволновой печи.

-2

-1

* * *

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

-2