Анекдоты про Вовочку

-Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках?

-Я в детстве в обезъяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.

- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!

- Так и сейчас так же, сынок.

-2 -1 0 +1 +2

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я... " - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.

Маша говоpит:

- Я из капусты появилась.

Петя:

- Я из свеклы.

Ваня:

- А я из моpковки.

Вовочка:

- Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2

- Доченька, чем сегодня в садике занимались? ...

- Маму рисовали...

- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?! ...

- Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

- Нет. Пусть и дальше так думает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девочка, ты школьница?

— Нет, я садистка, я в садик хожу! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!

- Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025