Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Сынок, а вы в садике деретесь?

- Конечно!

- А кто у вас в садике самый сильный?

- Конечно, завхоз!

Школьник подходит к отцу:

- Папа, дай денег!

- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

- Папа, а что такое рецидив?

- Ну - это какое-то действие, которое повторяется больше одного раза.

- Как припев в песне?

- Ну в каком-то роде, да.

Вовочка подходит к Марусе и говорит:

— Маруся, можно использовать тебя как женщину?

— Ах! Какие у тебя мысли неприличные!

— Это, Маруся, у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать!

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

- Самая глупая мечта детства?

- Стать взрослым.

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали :)).

- Молчание - золото!

- Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно! . .

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба

предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и

спился там.

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !

-Хорошо, Марь Иванна !

На уроке биологии(в классе комиссия):

МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?

-Тираннозавр!- говорит Петя.

-Правильно, Петя! Пятерка.

-Саблезубый тигр!-говорит Маша.

-Правильно, Маша! Пятерка.

Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):

-Да, Вовочка, слушаю...

-Я знаю!!! Мамонт!!!

Училка в шоке (пронесло %)):

-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.

Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:

-Я опять знаю!!!

Учительница (уже расслабившись):

-Да, Вовочка, говори!

Он:

-Папонт!!!

МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!

В: -Был!!! Я точно знаю!!!

МИ: -И что это за зверь по-твоему?

В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!