Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
МарьИванна на уроке рисования.
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
— Алло, Это "ceкс по телефону"? У вас училки есть?
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором: — Х[рен]!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х[рен] нарисовал?
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х[рен]КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: — Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
— Папа сказал "Ты от этой [м]ляди, подальше держись... ""
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— За[дол]бали комары, заабали мошки, и какой-то пи[тух] хлопает в ладошки
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
