Анекдоты про школу

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.

Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.

У - Как?

- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.

У - Как ?

- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не

менее 15 животных.

Тут (В)овочка тянет pуку:

- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.

У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.

В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.

У - Вовочка, как? Hастоящий лев.

В - Да! Хотите познакомлю.

У - Хоpошо после уpоков познакомишь.

.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,

стучит в двеpь. Оттуда

pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.

г - Кто ТАМ ??? *8-[.

В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.

г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?

- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .

ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-. ...друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

Отец сыну:

- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!

На следующий день сын возвращается из школы.

Отец:

- Ну что там?

Сын:

- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

В комнату бочком протискивается ревущий

Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.

Учительница была в культурном шоке.