Анекдоты про школу

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.

- Скорее гёрлдрочингом.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:

"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках! "

Мама пишет:

"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы

размножения.

С задней парты Вовочка:

- [м]лядь. А я их нюхал.

Вовочкина мама:

- И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове!

Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):

- Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

- А ты правда учитель?

- Да.

- А скажи что-нибудь по-учительски!

- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

— Петя, ты почему не сделал уроки?

— Ногу вывихнул.

— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

— Бабушка заболела.

— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

— Брат из зоны вернулся.

— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.

Тот, понятно, опять опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова!

- Там...

- Еще раз говорю, заткнись!

После обеда:

- Ну, что ты хотел сказать?

- А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...

.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!

Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?

-Борщ!

- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?

- Я такого не ем!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.