Анекдоты про школу

- Вовочка, ты выучил наизусть « Письмо Онегина к Татьяне»?

- Нет.

- Почему?

- Потому что чужие письма читать некультурно!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

- Папа, но это же просто шарик! . .

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

А почему вам отказали от прежнего места?

Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

Мы берем ее, мамочка!

Конец учебного года.  

- Пап, а пап! Вот тебе повезло!  

- Это почему же?  

- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]

Учительница:

- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... .

- Ну , и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить? - Подари мне свои хорошие оценки. - Круто, а подешевле?

Сын подходит к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сын гордо:

- Я это написал!