— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
Дети в школе писали сочинение на тему "Как я провел лето у бабушки". Самое короткое сочинение написал Вовочка «Мы приехали к бабушке, но ее не было дома»
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
В магазине рыдает маленький мальчик — маму потерял!
Добрая тетя говорит:
— Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок!
— Я до маминой юбки не достаю-у-у!
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю. - Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!! -Молодец, Вовочка!
- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.
Папа смотрит п@рнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
