Анекдоты про школу

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

На уроке. Тема - поговорки.

- Дети! Язык до... чего доведет... На букву

К...

- До Колымы.

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?

— Я больше не буду!

— А ему больше уже и не надо...

- Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?

- Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает

учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу

купила...

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

- Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

- Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:

- Разговаривал с дедом на ceксуальные темы - дуб дубом.

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?

- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!

- ? там же эта, ... мозг качают, не бицепсы! ?

- А папа, когда отдавал, сказал: "За каждый раз, как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз."

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

Приходит Вовочка из школы и говорит:

— Завтра у нас уроки будет вести пр@ститутка. . .

— ? ? ?

После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что пр@ститутка и практикантка — это не одно и то-же.

На завтра Вовочкина мама говорит:

— Знаешь, видела я эту практикантку — ребенок был прав. .

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.