Анекдоты про школу

-Короче он достал меня будить в 6 утра

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

- А он че?

- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

- Я не знаю и мне пох[рен].

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!

— Молодец, сынок! А как?

— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за[дол]бать даже соседскую собаку.

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама...

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?

— Я больше не буду!

— А ему больше уже и не надо...

Девочка дома решает задачу:

- Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:

- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.

Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:

- А вот здесь мы полку зах***им.

Отец дает подзатыльник и спрашивает:

- Понял?

- Понял.

- Что понял?

- Что полка здесь на х** не нужна.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?

И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "

- Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?

- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!