Анекдоты про школу

Два малыша в детском саду:

— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди. ..

— Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка прибежал к маме:

— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.

— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.

-2 -1 0 +1 +2

Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.

После трапезы мальчик обращается к Алисе:

— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.

— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.

— Как папу.

— А как зовут папу?

— Точно так же, как и меня! !

— А как же зовут вас обоих?

— Одина-а-ково-о-о!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, ты должен больше играть на пианино!

— Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.

— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемая редакция!

Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

-2 -1 0 +1 +2

Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

— &бать мой лысый череп! Кого я вижу!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

УРОК ГЕОГРАФИИ.

— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?

— А что там отмечать, если они все в Москве!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:

— Когда я ем, я глух и нем!

— Хорошо хоть я нормальная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024