Анекдоты про детей

Детский садик "Теремок" объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:

Жадина-говядина (экономический факультет)

Рева-корова (животноводческий факультет)

Ябеда-корябеда (юридический факультет).

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.

Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "

Девочка: "Дед молоз! "

Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "

Девочка: "... . ".

Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "

Девочка: "... Шмерть? "

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.

Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её нах[рен]

Мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а что такое родина?

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

- Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?! !

- Да потому, что ты родился 24-го, идиот!

Мать сыну:

- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?

- Выкормыш.

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " - и так целый лист. Чёртов гений.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова…

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

Мама с дочкой идут в садик.

- Мама, а почему темно?

- Солнышко еще не встало.

- Оно не смогло?

- Купи мне киндерсюрприз.

- Тебе 27.

- Нет, одного хватит.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?

- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!

- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.

сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка думает:"Танеч.

ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.

"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.

А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А чего ты в школьном платье пришла ?

- Так завтра же в школу.