Анекдоты про детей

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!

- Космонавтом...

- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!

- Я хочу стать женщиной-космонавтом... . .

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.

- Чего?

- Дай 5 рублей!

- Чего?

- Дай 10 рублей!

- Ты ж 5 просил! ?

Сын обращается к отцу:

- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!

- Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит?

- Девки, батя ... Девки!

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.

- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?

- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?

- Потому что до выключателя не достают!

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Учительница спрашивает Вовочку.

- Ты почему позавчера не был в школе?

- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.

- Ну хорошо. А почему вчера не был.

- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

90-е - самое ох[рен]енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже [п]опу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Вовочка прибежал к маме:

- Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.

- 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....

Папаша замахался его выбрасывать.

- Какая разница между жареными брокколи и козявками?

- Дети не едят брокколи.