Анекдоты про Вовочку

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

- Папа, а почему меня зовут Изабелла?

- Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

— Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить! . .

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

На заметку школьникам: Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от проверки дневника и домашнего задания.

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?

— Сынок, буду откровенна — не очень-то ты и получился.

- Папа, а как пишется "какаЕшь" или

"какаИшь"?

- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?

- Да вот, стихи своей девушке пишу.

- ?!

- Ну, я решил начать так: "Какаишь ты красивая! . . "

В детском садике.

Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.

— А это не мои колготки! — говорит девочка.

Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.

— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!

- Для этого у них есть родители...

- А вот их родителей не мешало бы [зв]издить всерьёз!

Первоклассник приходит из школы:

- Все, больше в школу не пойду!

Родители:

- Это почему еще?

- Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...