- Дядя, дай 10 коп.
- Дядя, дай 10
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х[рен], мы углем топим! »
«Идите на х[рен], мы углем топим! »
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
- Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая.
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь. - К сожалению, этого уже не исправишь...
- К сожалению, этого уже не исправишь...
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
- Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
На уроке. Тема - поговорки.
- Дети! Язык до... чего доведет... На букву
К...
- До Колымы.
- Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик...
- Не в тупик, сын, а в угол.
В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
Сегодня у нас непростая тема:
« Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
