Анекдоты про Вовочку

Школа. Урок. Учитель:

- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих. ..

- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын принёс из школы двойку и говорит:

- Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?

- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

-2 -1 0 +1 +2

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница ругает Вовочку:

- Неужели ты умеешь считать только до 10?

Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Диспетчером в ЦУПе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза из сочинения школьника из Воркуты:

« Лето у нас, конечно, короткое, зато малоснежное... »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

- Ребята, дайте определение окружающей среды.

Встаёт Вовочка:

- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

-2 -1 0 +1 +2

А почему нам в детстве вместо сменки не выдавали разноцветные бахилы? Красные — отличники, оранжевые — хорошисты, жёлтые — троечники, черные — второгодники?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Петя:

- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.

Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке биологии:

- Маша, как называется муж курицы?

- Петух!

- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

- Бык!

- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?

- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026