Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
- Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
- Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
- Это его пенис. У всех мужчин он есть.
- А почему Мама говорит что это ничто? - Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко". .. - Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...
Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - е%%я.
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор.
- Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?
Вовочка:
- Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %[туп]арь у нее плохой".
Иван Иванович:
- Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!
- Папа, скоро твой день рождения!
- Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
- Поздно! Я уже купил тебе галстук...
Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько. - А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали!
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
- Дети, кто назовёт мне пять животных, живущих в Африке? - спрашивает учитель.
- Три зебры и два жирафа! - отвечает Андрей.
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
Маленький Моня открыл на звонок дверь и увидел на пороге молодого человека.
- Твоя сестра дома? - спросил визитёр.
- Циля! - закричал Моня. - К тебе пришёл тип с 82, 83, 97 и 98-ой страниц твоего дневника!
Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
Встает Вовочка:
- Понятное дело, [мав]ры тоже хотят иметь детей!
