Анекдоты про школу

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит: - Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром жена обращается к мужу:

- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.

- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.

- Да, тяжелое у было детство - так ничего и не купили тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын звонит маме на работу:

- Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

- Сынок, ты что, зачем тебе это?

- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

- Сынок, я бухгалтер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

- Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

-2 -1 0 +1 +2

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

SMS-переписка:

- Привет, лак ты?

- Лак?

- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!

- Так отключи ее!

- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.

- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне! "

На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К плиточнику приходит сын:

- Папа, помоги паззл собрать!

Плиточник сел, собрал.

- Папа, так рисунок не совпадает!

- Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать pугает маленького Вову:

- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026