Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.
В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся
- А я и рассмеялся
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Андрюша, иди сюда!
- Да, пап. .
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты, что-то дорисовывал там? ?
- Ну да. .
- Иди теперь маму распутывай! !
- Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?
- Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
— Дети, приведите словосочетания со словом «непотопляемый». Да, Петенька?
— Непотопляемый корабль.
— Правильно, Петенька. Вовочка, а какие еще слова можно использовать? — Рогозин, Сердюков, Мутко...
— Рогозин, Сердюков, Мутко...
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
Вовочка на перемене
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак! - Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь .
Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
Лежат папа, мама
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за[дол]бать даже соседскую собаку.
Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
