Анекдоты про детей

Учительница:

— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "

— Да это у меня батя так часто говорит.

— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

— Папа, смотри: лошадь мелированная!

— Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

-2 -1 0 +1 +2

— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?

— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель на уроке биологии:

— Дети, что самое важное в хвойном лесу?

— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать(М) Вовочке(В).

М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

— Я их выучил по папиной методике:

День был Именительный

Вечер был Творительный

Я ей Предложный

Она мне Дательный

Теперь я не Винительный

Что она Родительный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

-2 -1 0 +1 +2

— Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?

— У нас в доме всего одна кошка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосёт вся семья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель физкультуры на уроке:

— Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?

Девочка:

— Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

— Ну и?

— Дай и мне по ней пару раз [дол]бануть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

— а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

— не надо так громко, вот тебе доллар.

— спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

— сдачи???

— я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024