Анекдоты про детей

На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях...

Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы.

Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:

- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?

- О, да-да, помню случай в Дрездене....

- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, ПУТИН, завтра в школу с родителями!

Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Мальчик пишет письмо.

"Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь..."

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу! Вовочка, покинь класс!

Вовочка выходит в корридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины.

Мимо проходит директор, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Марь Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать.

Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:

- Мама, а откуда дети беpутся?

- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.

- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

На уроке физики в школе:

- Вовочка, кто такой Георг Ом?

- Раз писал законы, наверное, депутат.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?

- Учитель.

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

- Папа, я какать хочу.

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается. ..

- Ну что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.