В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
В кабинет к прокурору
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое
"поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе". Вовочка, после некоторого раздумья: - И на это он живёт?
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка...
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят.
— Потому что без галстука вас на обед не пустят.
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- [м]ля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
- Ложечку за маму, ложечку за папу...
- Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!
