Анекдоты про детей

— Мам, ну дай еще ириску!

— А попа не слипнется?

— Маам... я её в рот положу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

-2 -1 0 +1 +2

- Вася, ты почему вчера не был в школе?

- Мы с отцом нашу корову к быку возили.

- А что отец сам не мог?

- Отец-то мог, но бык получше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а кто такие друзья?

- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х[рен],пошел в школу,пpишел,вытеp х[рен],пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х[рен]. .. Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х[рен] пишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий

случай".

Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.

Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка

берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".

На всех слайдах мои фотографии.

-2 -1 0 +1 +2

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?

- Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.

Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.

- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:

- Сколько будет 9 х 8?

- Не знаваю.

- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".

Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:

- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".

- А как говорят?

- Не знаю.

- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025