Домашняя работа.
«Детство»
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра. Детство кончилось.
- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
Учителиница спpашивает Вовочку:
Учителиница спpашивает
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса . .. - И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России? - А где это.
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
В школе идут занятия,
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов. .. - Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
- Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
— Ааа... это... ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: - "Власть - это когда делаешь людям добро! " - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло! " - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь! "
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: - Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. .. " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!
Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!
