Анекдоты про Вовочку

Вовочка, тётя уходит домой. Смотри, она даёт тебе руку. Что нужно сказать?

- Слава богу!

1-сентября, в 6 класс приходит молоденькая учительница географии, дети- бандиты, стоят на ушах, срывают урок...

Она-в слезы и к директору.

- Иван Иванович, помогите, не знаю, не могу справиться!

Иван Иванович подрывается, влетает в класс и как рявкнет:

- Здорово оглоеды! Слабо вам гондон на глобус натянуть?

Голос с места:

- Иван Иванович, а что такое глобус?

- А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Внук спрашивает бабушку:

- А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

Внук:

- Вырубить и привезти домой?

Учитель спрашивает:

- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

- Ну, скажи нам, Коля.

- Я спас жизнь своему племяннику.

- Очень интересно! Расскажи как?

- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

- А мы когда в садике так орем нас ругают...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!

- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

- Нет, мама, они меня не догнали!

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе - еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки - уже нет?!

Ночью сын зовёт маму:

-Мам! Принеси воды!

-Сам встань и напейся!

-Мам, ну принеси!

-Будешь канючить-дам ремня!

-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

- Мама, купите мне собаку.

- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?

- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочка в бегает в дом:

- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!

- 8-[ ] как?!!! кто?!!!

- трехколесный велосипед!

- : -) слава богу! что у тебя за шутки...

- ...который асфальт катает.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.