Анекдоты про Вовочку

Отец сыну:

— Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни!

— И какие же это фразы?

— "На себя" и "От себя"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пе[тух], и от вас надо держаться подальше!

-2 -1 0 +1 +2


— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

— Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?

Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

— Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

— Рот в рот — получается микроб!

— Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

— Плачет или симулирует?

— Гулять с родителями — быть лузером.

— А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.

— Как вести себя в постели на тихом часу?

— Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это. ..

— Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вова, ты уже школьник?

— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под ёлочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.

— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...

— А что ж у нее попа такая маленькая? — спрашивает мама...

И дитя отвечает громким голосом:

— Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову не останется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?

— Да нет вроде, а что?

— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024