Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

-2

-1

* * *

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

-2

-1

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

-2

-1

* * *

Учительница:

- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

- Запертой, Марь Иванна.

-2

-1

* * *

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

-2

-1

* * *

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Не знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Не помню.

- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты полный дебил...

-2

-1

* * *

Марья Ивановна ученикам:

- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!

Вовочка:

- А если я буду уставшим, можно не идти?

- А почему ты будешь уставшим?

- Ну вот после интима я могу быть уставшим

- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

-2

-1

* * *

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

-2

-1

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!

- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!

- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"! !!

- Да я же сказал, что не.... Подожди, а что ж это за слово такое!!!!!

-2

-1

* * *

- Марь Иванна, а я прочитал что, Николай Васильевич Гоголь в детстве тоже писал на заборах слово из трех букв.

- Какое слово?

- Вий.

-2

-1

* * *

Спорят три мужика, у кого память лучше.

Первый говорит:

- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!

Второй с усмешкой говорит:

- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!

Третий заключает их спор следующим образом:

- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

-2

-1

* * *

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?

- Нет папа! Что же такое альтернатива?

- Альтернатива сынок - это утки!

-2

-1

* * *

На уроке учитель спрашивает Вовочку:

- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?

- Семь.

- А в следующий день рождения сколько исполнится?

- Девять.

- Садись, кол!

- Охренеть, оценочка ко дню рождения...