Анекдоты про Вовочку

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

- Володя, с днем рождения тебя!

- Спасибо, а кто у телефона?

- Это твоя несбывшаяся мечта!

- Космический корабль, что ли?!

Леночка сделала себе татуировку тайком от родителей. Теперь она учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет пикантно удивлён.

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся

Жорик и стал складывать свои тетрадки.

Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.

- Папа, смотри: лошадь мелированная!

- Это твоя мама - лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

- Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

- Две их...

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку): - Огурчики-и! . .

Огурчики: - А?

Машенька: - Огурчи-ики-и?! . .

Огурчики: - Ну?

Машенька: - Огуречики-и?! . .

Огурчики: - Ну чо?

Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?! ! .

Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!

Мама: - Машенька, достала огурчики?

Огурчики: - ДОСТАЛА!

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:

- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

- Вован, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!

- Да, и очень сильная...