Анекдоты про Вовочку

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

- Папа, но это же просто шарик! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.

-2 -1 0 +1 +2

-Пап, а давай купим шалав.

-Купим, сынок, только это лаваш называется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех

обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник:

-Почему плачешь?

Ребёнок:

-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

- люблю детей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг

Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

-2 -1 0 +1 +2

- Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?

- Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка:

- Я люблю естественных девушек.

- Это как?

- Ну, подходишь к ней и говооришь:

- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

- Естественно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка останавливает машину: Дядя, подвезите до школы. Но я же еду в другую сторону. Идеальное направление!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка - Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.

- А почему ты в детстве желтки не ела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, смотри какие на ёлке сиськи!

- Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025