Анекдоты про Вовочку

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

- Какой заботливый старый жмот…

-2 -1 0 +1 +2

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?

Мать:

- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит домой:

- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал

в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и

ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку-она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске

и улыбается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

-2 -1 0 +1 +2

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И снова про деда Мороза (которого нет, как и ceкса в СССР).

- Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, что такое опера?

- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:

- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.

Учительница, заходя в класс, грозно произносит:

- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и

извинись.

Встает Вовочка:

- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50

2. Звонок другу

3. Помощь зала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025