Анекдоты про школу

- Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!

- То есть ты уже так хорошо играешь? . .

- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...

-2

-1

* * *

- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

-2

-1

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

-2

-1

* * *

К плиточнику приходит сын:

- Папа, помоги паззл собрать!

Плиточник сел, собрал.

- Папа, так рисунок не совпадает!

- Это х[ер]ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

-2

-1

* * *

Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:

- Лена, ужинать будешь?!

- Точно... Лена.

-2

-1

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

-2

-1

* * *

Девочка дома решает задачу:

- Площадь кухни 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:

- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

-2

-1

* * *

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:

- Когда много коров или баранов - что это?

Вовочка на минуту задумался:

- Школа, что ли?

-2

-1

Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на сникерсы.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

-2

-1

* * *

- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!

- Папа, но это же просто шарик! . .

-2

-1

* * *

Воспитательница в детском саду:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.

Вовочка:

- Кроколев!

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!

- Вот поэтому он такой и злой!

-2

-1

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его ceксуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!

-2

-1

* * *

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...