Анекдоты про школу

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

- Мам, а он точно русский?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у матери:

- Мама, а что такое стюардесса?

- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...

- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

-2 -1 0 +1 +2

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:

- Что это ты там закапываешь, девочка?

- Мою золотую рыбку, - с грустью отвечает девочка.

- Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

- А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке учитель говорит:

- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.

Вовочка с дальней парты:

- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

- Я пройду в парк через эти ворота?

Мальчик, неуверенно:

- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".

Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- Это мы с Петей поменялись.

- А ты что ему дал?

- [ман]дюлей

-2 -1 0 +1 +2

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок истории.Учительница рассказывает:

- Во время революции девиз был:свобода,равенство,братство!

Видит Вовочка совсем отвлёкся,в окно смотрит,зевает

- Вовочка,повтори что я сказала,какой девиз был?

- Свобода,лявинство...

- Стоп,стоп,Вовочка,дальше я сама продолжу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятиклассник Вася 9 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.

Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала ?

Дети (хором):

- Х[рен] ! !

Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х[рен] нарисовал ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026