Анекдоты про школу

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

-2 -1 0 +1 +2

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- НЕТ!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вован!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок истории. Училка:

- Каким событием знаменит 1799 год?

Вовочка:

- Родился Пушкин.

- А 1812-й?

- Пушкину исполнилось 13 лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать? » от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":

- Хочу видеть твоих родителей!

- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.

1. Не начинайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель спрашивает:

- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?

Вовочка:

- Бензин подорожает.

Учитель:

- Почему?

Вовочка:

- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная х[ер]ня, всегда бензин дорожает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая дочь спрашивает папу:

- Пап, а что такое ceкс?

Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:

- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026