Анекдоты про школу

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

-Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?

- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...

- Достаточно, Вовочка.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:

"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Услуга для школьников «Брат на полчаса». Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

- Ты любишь ромовую бабу?

- Раньше любил, а сейчас нет.

- Почему?

- Рома дерется...

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тёте сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?

- Конечно, помню. А что?

- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай, отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну, только увидел - и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...

Голос с задней парты:

- Батюшка, расскажите лучше, как появился третий человек!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте

Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Отец, я грешен.

- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!