Учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это? - Фантазия, Марь Иванна.
- Фантазия, Марь Иванна.
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
Урок физики.
Филимон Филипович диктует задачу:
— Определите работу, совершенную краном, при равномерном подъеме тела массой 3 т на высоту 7 м.
Вовочка с задней парты: — Смотря, какая еще зарплата у крановщика за выполненную работу.
— Смотря, какая еще зарплата у крановщика за выполненную работу.
Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во 2м классе.
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
- Дети, что значит:
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
которой один наверняка будет убит.
Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
Идет урок в начальных классах.
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали...
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините...
А для соседа ее кормить - извините...
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Витя, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем, сынок!
На вернисаже два мальчика разглядывают абстрактную картину. Один - другому:
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
