Анекдоты про детей

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.

Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.

Учительница:

- Скажите, а Вовочка дома?

Папа, обpащаясь к Вовочке:

- Вольдемаp, к тебе пpишли.

- Пи#$%шь, папаша!

Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:

- Да [м]ля буду!!!

- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

- Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

- Ладно, не ной, троечка.

- Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

- Четыре. Уйди с глаз!

- Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

- Не наглей.

- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

- Пять, только исчезни!

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?

- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

Урок русского языка. Марья Ивановна:

- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .

Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.

- Не девочка вышла из леса.

- Неправильно, быстро исправь.

- К сожалению, этого уже не исправишь...

Учитель - ученице:

- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?

Ученица:

- Семь!

Учитель:

- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?

- Семь!

- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?

- Шесть!

- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?

- Семь!

Учитель:

- Б%%%Ь! Ну почему?! !

- А у меня уже живёт одна белка!

- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?

- Мне тоже, папа.

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио.

- Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?

- Да.

- И что, пришел ответ?

- Да: на вашем счету нет денег.

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:

- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только что в его состав входит

МЕДИТИЛАМИОТРИ- ФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛ- ПИРОИЗОАФТОЛ.

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...