Анекдоты про детей

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:

- Почему Вы опоздали?

- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.

- А Вы что скажете?

- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.

Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:

- Не туда попали...

В детстве говорили: "Вырастешь и всё узнаешь!" Теперь я узнал и такое, о чём не спрашивал.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он куpил в постели

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, в окно выпpыгнул

-- Что, pазбился?

-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, так и пpыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну давай, Вовочка, отвечай!

- От картошки!

- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?

- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

- Отец, я грешен.

- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "

- Мама, купите мне собаку.

- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?

- Так вы не покупайте мне больную собаку? Вы мне здоровую купите...

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.

Папочка не отрываясь от формулы:

-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

- Какой заботливый старый жмот…