Анекдоты про Вовочку

Бабка спрашивает у деда:

— А кто выпил всю брагу?

Дед:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не пи@ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это еще только касса.

-2 -1 0 +1 +2

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Следует заметить что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит "маленькое"?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза - открой рот» их нисколько не настораживает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

-2 -1 0 +1 +2

не мое:

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:

-Вова, ты где был?

-Картошку жарил, Марья Ивановна.

-?! садись...

Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук спрашивает бабушку:

- А как обращаться с девушкой на первом свидании?

Бабуля ему:

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

Внук:

- Вырубить и привезти домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "[ман]да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в [ман]ду такие оладушки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает;

- Дети! Что в природе есть прозрачное?

- Маша тянет руку и говорит - стекло

- (У)Хорошо садись - 5

- Ваня подымает руку и говорит плассмаса

- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,

- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.

- (У) Почему Вовочка?????

- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером я тайком проколол папины презервативы. Ну, просто надоело уже одному мыть посуду!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026