Анекдоты про Вовочку

- Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?

- Жена третьего ребенка родила.

Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).

В трубке дяденька (Д.

(Д) Позови, пожалуйста, папу.

(М) Не могу, он занят.

(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.

(М) Да. Бабушка.

(Д) Тогда ее позови.

(М) Не могу - она тоже занята.

(Д) А что же они все делают.

(М) Меня ищут .

Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же.. .

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...

- Папа, у меня к тебе два вопроса.

- Да, сынок!

- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про

меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на

меня алименты.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.

Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: что здесь лишнее?

Один детеныш:

- Ничего.

Вопрос повторяют:

- Ну ты подумай, что лишнее?

Детеныш:

- Ничего!

Комиссия начинает нервничать:

- Это что?

- Мак.

- А это что?

- Колокольчик.

- Ну а вот это что?

- Роза.

- А все вместе?

- Цветы.

- А это?

- Кошка.

- Кошка - это кто?

- Зверь.

- Что же лишнее?

- Ничего!

Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:

- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?

- Да какаать она сюда пришла...

- Почему ты опоздала, дорогая?

- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Мать укладывает ребенка спать:

- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

- Лариса Петровна, я пить хочу!

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:

- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему [п]опа холодная"!

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

Мать-мальчику:

- Почему ты мокрый?

- Мы с Вовочкой играли в собаку.

- Ты был собакой?

- Нет! Я был деревом.

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".

Учительница:

- Hу, Вовочка, неудобно-же...

- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?