У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Мамочка, а нам
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
Учительница спрашивает:
- Дети, а почему рыбы не разговаривают?
- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело
Маме, пpиехавшей
они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты.
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку.
Мать говорит сыну:
- Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино - я куплю тебе эскимо.
- А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть...
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а
Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а
Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!
Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! !
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
