Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь? -Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка? - По МКАДу между Москвой и Россией.
- По МКАДу между Москвой и Россией.
- Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
- Это плохие мальчики Ты-то хоть не писала?
- Нееее! Я диктовала!
Учительница спрашивает учеников:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Вася?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?
- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: "Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! " Или: "Гляди - клевая тачка у этого придурка!"
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Анекдот, рассказанный Вадимом Егоровым на своем концерте.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша." - "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю." - "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята." - "Ну тогда папу." - "Он тоже занят." - "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?" - "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных." - "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?" - "Да, милиция." - "Позови милиционера. " - "Они все заняты." - "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."
Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии ещё не вызывали...
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
Учительница приводит
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.
Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные, требуют объяснения от заведующей. Та оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. <> "Ну, что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - горорят сварщики.- Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Вася, ты не прав!!! "
