Анекдоты про Вовочку

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные:

"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

-2 -1 0 +1 +2

Внучка - бабушке после рассказа сказки:

- Бабушка, а зачем они Добрана съели?

- Какого Добрана съели?

- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добра на жевать... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сыну:

- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!

На следующий день сын возвращается из школы.

Отец:

- Ну что там?

Сын:

- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики.

Учитель:

- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Короче он достал меня будить в 6 утра

- Опять "мама, пошли поиграем"?

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли

- А он че?

- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.

— Ты плохо знаешь математику!

— А вы плохо знаете моего папу!

-2 -1 0 +1 +2

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:

— Hу, где же логика? Где же логика?

Идет директор по коридору, видит Вовочку.

— Ты, — говорит, — чего бормочешь?

— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

- И как же тебе удаeтся ее обмануть?

- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.

- Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.

- Что значит "не везло"?

- Он всё время промахивался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!

- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продавец спрашивает маленького мальчика:

— Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь. К учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .

Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик играет в футбол.

Учитель спрашивает:

- А ты уроки выучил?

- Как раз делаю домашку по математике.

- В смысле?

- Рисую параболу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026