Анекдоты про школу

- Пап, вы с мамой меня усыновили?

- Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали? . .

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.

Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:

- Вы кто?

- Учитель.

- За что же вы оказались в аду?

- Ну что вы, разве это ад? . .

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, вот смотри, если я говорю: « Я была богатой», - это прошедшее время. А если я говорю: « Я красивая», - что это?

- Фантазия, Марь Иванна.

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.

- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Мальчишки во дворе хвастаются:

- У меня нос отца.

- А у меня рот матери.

- А у меня... а у меня штаны брата.

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

- Ну погоди, вот узнает папа!

- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!

- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!

- Вот именно! Ты - девочка!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.

- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:

- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?

Все молчат, наконец Вовочка отвечает:

- Предоплата, постоплата и безлимит.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

- Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?

- Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.

- Вовочка, а ты?

- А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…

- ВО-О-О-ОН из класса! Завтра с родителями в школу!

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает - где же логика, ну где же эта логика?...

Навстречу Директор идет, спрашивает - что, Вовочка, мол, случилось?

А тот - понимаете, я в класе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?