Анекдоты про школу

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Детский сад. Маленькая девочка говорит:

- Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!

- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

В школе учительница спрашивает детей:

- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п. . зды до сраки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:

- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернантки...

Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:

- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн). ..

Мальчик:

- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его

сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".

Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.

Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает

самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,

хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

- Сынок, а вы в садике деретесь?

- Конечно!

- А кто у вас в садике самый сильный?

- Конечно, завхоз!

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и

Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

Урок русского языка.

- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.

Встаёт Машенька:

- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".

- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.

Встаёт Петя:

- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".

- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.

Встаёт Вовочка:

- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".

- Вовочка, вон из класса!

- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в [п]опу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в [п]опу!

Дочка(Д) делает уроки.

Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом.

(Д)-Доченька, что ты там читаешь?

(М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили.

(М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.

- Пап, я приёмный?

- Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "