14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
И снова про деда Мороза (которого нет, как и ceкса в СССР).
- Дедушка Мороз, спасибо за конфеты и бутерброды!
- Пустяк, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
- Я тоже так думаю, но мама велела это сказать.
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил.
- Сынок, иди-ка, встань в угол.
- Бабушка, эта мятная жвачка такая вкусная, ты какую любила, когда была маленькая? - Деточка, я любила гудрон и кисленькие попки муравьев!
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался.
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Вовочкино сочинение на тему «Как я провел лето» позволило оперативникам раскрыть несколько «глухарей».
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок, (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало. .. Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза - открой рот» их нисколько не настораживает.
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?! ?
- Мама сказала: "Если бы не папина с@чка, давно бы на Канарах загорали"!
