Анекдоты про школу

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?

- А зачем тебе это, сынок?

- Я хочу написать девочке записку.

- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?

- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

-2 -1 0 +1 +2

Учительница:

- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?

Я (сдерживая слёзы):

- Друг...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел детскую книжечку "Новые приключения

Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка пришёл в школу очень бледный.

- Ты заболел? - спрашивает учитель.

- Нет, меня мама вчера помыла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!

- Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

-Пап, ты хорошо слышал?

-2 -1 0 +1 +2

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.

- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.

- Петя - астматик, мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026