Анекдоты про школу

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.

Папочка не отрываясь от формулы:

-Бесконечность, развернутая на пи пополам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

-2 -1 0 +1 +2

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.

- А почему ты в детстве желтки не ела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Мама, почему ты так часто ходишь в магазин?

- Сынок, если ты будешь много знать, -говорит мама, -скоро состаришься!

- Значит, те, кто не учатся, живут дольше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет.

Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую...

Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за[ши]бись поете, но мне бы поспать! . .

-2 -1 0 +1 +2

На уроке православия:

- Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?

Вовочка:

- В заповедник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок русского языка. Марья Ивановна:

- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса... .

Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.

- Не девочка вышла из леса.

- Неправильно, быстро исправь.

- К сожалению, этого уже не исправишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встреча выпускников школы.

Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​

Дочь: — Запад!

—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог.

Ребенка спрашивают:

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, как папа.

- А почему не как мама?

- А я в ушах ничего не понимаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026