Анекдоты про школу

Мать сыну:

- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?

- Выкормыш.

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

- Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

- Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

- Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

- Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

В школе встречаются две подруги.

- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

- Да ты что?!

- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

Учитель на уроке биологии:

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?

- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:

- Нам, пожалуйста, в детский отдел.

Младший сын:

- Мама, а разве нас ещё недостаточно?

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!

- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?

- Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .

- Вовочка, если ты не перестанешь мастурбировать, то ослепнешь!

- Так вот что случилось с нашей сборной по футболу!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

- Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Второклассник обращается к учительнице:

- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!

Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий!

- Похвально.

- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!