Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница? - Кто запустил пенал в директора?
- Кто запустил пенал в директора?
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
В детском саду тихий час.
Воспитательница:
- Вовочка, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты перестанешь вертеться и будешь спать? - Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
- Это хорошо, что вы последний раз задаёте мне этот дурацкий вопрос!
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
Катенька на уроке
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? - Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит? Вовочка смело: — Это значит, что я надел чужие штаны!
Вовочка смело:
— Это значит, что я надел чужие штаны!
- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.
На уроке английского: учительница: - Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: - На английский.
Вовочка опускает руку.
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— А я — баклажан! !! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
- Мама ! Папа с лестницы упал !
- Дааа ?! И что сказал ! ? ...
- Матюки пропустить ?! ...
- Ну конечно !
- Молча упал ... ))))
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
