Анекдоты про детей

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

- С первого сентября в школах запрещено пользоваться сотовыми телефонами! Как они теперь будут писать друг другу сообщения?

- Так же как и мы во времена нашего детства - будут писать записки.

- Так это отлично! Теперь они хоть от руки писать научатся.

Спрашивает Вовочка у бабушки:

- Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

- Наверное, много маленьких.

- Так и быть. Подарю ей семечек...

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.

Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из

тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и

спpашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу ?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.

- А какое слово ?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,

и побольше о доме.

- Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?

- Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке - будь вежлив!

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте. .

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

Хотелось бы, чтобы нынешнее поколение усвоило, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене... в гостиной...

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..

Учительница:- Вовочка, что случилось.

Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

На уроке: Учительница:

- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?

Вовочка:

- Конечно правда Марья Ивановна!

Учительница:

- Приведи пример!

Вовочка:

- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.