Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька! !
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! "
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
- одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.
Учитель на уроке биологии:
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
- Туалетная бумага!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Вовочка сидит на
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: - Обоссались, что ли?
- Обоссались, что ли?
Вовочка разбил у соседа окно. Мать его ругает:
- Пока отец не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру в окне. .. Вовочка, сквозь слёзы: - Мама, а на обед ты меня подменишь?
Вовочка, сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
Приходит как-то студент к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре. - На четыре?! Это же по какому такому курсу? - По математике...
- На четыре?! Это же по какому такому курсу?
- По математике...
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
