Анекдоты про детей

Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:

- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.

- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сын, как у тебя в школе с девочками?

- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

-2 -1 0 +1 +2


Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:

— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?

Вовочка смело:

— Это значит, что я надел чужие штаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Членников.

- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.

- Но, папа, я же девочка!

- Ну, можешь взять розовую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера её кормили персиками и у неё был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у неё косточки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

-2 -1 0 +1 +2


Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:

- Сыночек, почему ты весь исцарапан?

- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает дочку хозяев одна из гостей.

- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

- в чем дело?

- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села,

- укусила?

- нет! папа веслом убил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026