Анекдоты про детей

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс. рублей

В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".

В детском саду воспитательница говорит, знакомясь с детьми:

- Так у нас оказывается два Коли, что делать будем?

Мой сын:

- Зовите меня Николай Первый!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.

Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!

Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...

С: а в лесу - жаба?

П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...

С: а на тропинке - жаба?

П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...

С: а на поляне - жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...

С: жабу?

П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...

С: а в комнате - жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

На уроке учитель говорит:

- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.

Вовочка с дальней парты:

- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!

— Кровать!

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:

- Казнить нельзя помиловать!

Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит [мав]р...

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

Маленький Вовочка уже в три года знал все цифры!

Потому что его папа очень любил все сорта пива "Балтика" от 0 до 9!

18 век.

- Садись, коли сможешь.

- А сестрица говорила, что детей сечь не надобно.

- Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте.

21 век.

- Ребёнок не слушается. Пороть?

- Это не метод. Отберите смартфон и планшет.

- Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

Учитель:

— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.

Вовочка:

— А евреи, как всегда, оказались рядом.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

- (обрадованно) Тем лучше!

- Тебе 35, а ты еще с мамой живешь.

- Дорогушка, в 35 жизнь только начинается.