Анекдоты про школу

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:

- А что такое мин@т?

У училки шок:

- Ты где такое слово слышала?

- В Родной речи прочитала.

- Покажи?

- Вот: Когда Илье Муромцу мин@т тридцать лет...

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

- Мам, дай еще конфету...

- У тебя живот болеть будет...

- Ничё, я потерплю!

- Папа, почему когда я кусаю яблоко, то в том месте, где откусил, оно потом чернеет?

- Видишь ли, сынок. В составе яблока много железа, которое под воздействием содержащегося в воздухе кислорода, влаги и углекислого газа, преобразуется в окись железа, имеющую характерный бурый цвет.

Вот эту реакцию мы наблюдаем в твоем случае.

- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

На остановке стоят пионер и пенсионер.

Пенсионер чихает. Пионер:

- Будте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы...

- Не умничай.

- Пошел ты на х[рен]!

Учитель выговаривает дежурному по классу:

- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул в него пальцем, - пыль.

- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится Сахара.

Мама:

- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!

- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:

- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!

- Ладно!

- Ну вот! Чувствуешь?

- Ага!

- Шипит?

- Да!

- Это карбид! ...

Ругает отец сына:

- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!

Сын как-то пытается защищаться:

- Да ну тебя, как будто сам таким не был!

Отец на дыбы:

- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?

Сын, со вздохом:

- Уже оба папа, оба... .

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный? ??

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Андрюша, иди сюда!

- Да, пап. .

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты, что-то дорисовывал там? ?

- Ну да. .

- Иди теперь маму распутывай! !