Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.
- Папа, в школе сказали завтра всем прийти с новыми смартфонами.
- И что у вас только за школа такая?
- Для детей с повышенными запросами.
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое ceкс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает: - Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Мужик, решив похвалиться перед гостями, подзывает свою трехлетнюю дочку и говорит:
- Ты же выучила названия месяцев? Давай-ка их перечислим. Ян... ?
- Варь.
- Фев... ?
- Раль.
- Умница, дальше давай сама. - Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.
- Рт, рель, й, нь, ль, густ, тябрь, тябрь, ябрь, кабрь.
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: - С добрым утром!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом... . .
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню.
Утpенник в детсаду.
Кpылов. "Воpона и лиса.".
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа.
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась.
.....................................
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло.
А хUй во pту... /нет.
А сыp в пиз#е. .. /бля@ь. Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Коля.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как? - Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
— Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит? Вовочка смело: — Это значит, что я надел чужие штаны!
Вовочка смело:
— Это значит, что я надел чужие штаны!
