Анекдоты про школу

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.

- Петя, не в тупик, а в угол...

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...

- Витя, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем, сынок!

Пятилетнего мальчика спросили:

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!

(Из школьного сочинения)

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. .. "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "

- А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

- Зато я уже 20 раз сбегал!

Учительница:

- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!

Маша:

- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!..

Учительница:

- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.

—... Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...

Урок ceксуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

На перекрёстке.

Старушка:

- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?

- Зеленый, бабуля!

- Переведи, пожалуйста.

- Ну... это... grееn, по-моему...

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал...

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " - это уже серьёзная заявка на велосипед...

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Ну что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!