Анекдоты про школу

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый ребенок знает, сколько примерно [ман]дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет. "

-2 -1 0 +1 +2

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?

- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...

- Достаточно, Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.

Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:

- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?

- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".

- Почему?

- Потому что он носил хитон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики.

Учитель:

- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

-2 -1 0 +1 +2

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

- Политика!

- Фуууф... Правильно!

- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

- Ну давай.

- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

- Вон из класса, свинья!!!

- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети играют во дворе. Машенька:

- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.

Петя:

- А меня моим аист принес.

Вовочка:

- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель физики:

- Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?

Вовочка тянет руку:

- Кот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка своим ceксуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.

Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за

рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,

вокруг пыль стеной...

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. [п]опу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе:

- Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом, Мариванна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.

- Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стёкл?

- Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026