Анекдоты про детей

На уроке в школе учительница говорит:

- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.

Как вы это сделаете?

На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.

Встает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

- Ба, а почему земля вертиться?

- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!

-2 -1 0 +1 +2

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром в кровати Вовочки мама увидела куклу:

- Сынок, ты же мальчик, а с куклой играешь...

- Я с ней не играю, я с ней сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя

"Редкая птица долетит до середины

Днепра"?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц.

Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовка!

- За что?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?

- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Педагог задаёт вопрос пятикласснику:

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:

— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.

— Да? А где же трава? – удивляется отец.

— Ее корова съела.

— А где сама корова?

— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

- Только не говори папе!

Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cын просит отца:

- Пап, помоги мне найти квадратный корень…

- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:

- Вовочка, ты где был?

Вовочка:

- Картошку жарил

Учительница:

- Ну ладно, садись

Проходит минут пять, в класс входит девочка

Учительница у неё спрашивает:

- Ну а ты, Картошкина, где была?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025