Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
- Пап, можно я телик посмотрю?
- Можно, только не включай.
Загадали загадку пятилетке: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ: гармошка)
Ответ: Мама!
Hа уроке природовединия Марь Иванна спрашивает:
Hа уроке природовединия
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, [мав]ры тоже хотят иметь детей.
В садuке воспитательница спрашивает:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А почему?
- Я буду бандитов ловить!
- А ты, Сережа?
- Бандитом. - Почему? - Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
- Почему?
- Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка! - Изя! Назови пять диких зверей! - Два тигра и три льва!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
21: 00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?
- Пап, вы с мамой меня усыновили?
- Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали? . .
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
- Взялся за микроскоп грязными руками.
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? — А второго я приберег на следующую неделю
— А второго я приберег на следующую неделю
- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .
