Анекдоты про Вовочку

В школе:

— Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Врачом, Мариванна.

— Благородно. А если в медицинский не поступишь?

— Ну, тогда пойду мойщиком стекол.

— Хм... почему такое странное сочетание — врач и мойщик стёкл?

— Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочки пишет записку классному руководителю: "Марья Ивановна, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он — нежный, слабый и ранимый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, ну, разве только в порядке самозащиты... "

-2 -1 0 +1 +2

— Почему у тебя все вещи на полу валяются?

— Гравитация, мамочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: "Папа, ты что делаешь?".

(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"

(В)- "Ясно"

(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался — мама продувает..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?

— Нет, конечно. Я диктую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

-2 -1 0 +1 +2

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

— Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?

— И это все?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. "Снизу детским почерком: "Подождите учителя"…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собрании в школе учитель — родителям:

— Ваши дети — как цветы весной!

— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились сволочи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашивает Вовочка у бабушки:

— Меня Маша на день рождения пригласила.

Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много маленьких.

— Так и быть. Подарю ей семечек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024