Анекдоты про Вовочку

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

Вовочкина мама:

- И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове!

Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку):

- Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?

- Я позову дедушку.

- А если я тебя поцелую и раздену?

- Я позову дедушку.

- Но почему всё время дедушку?

- Потому, что он глухой.

Мама пишет записку учителю своего сына:

"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Прежде чем дети сядут писать письмо деду Морозу, напомните им, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

- Дедушка, дай хоть хлеба!

- Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!

- Но не четыре же дня, дед!

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.

-Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?

Встает девочка.

-Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.

-Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.

Поднимается мальчик.

-Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.

-Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря.

Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.

-Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.

-Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?

-Ну, это не был бы несчастный случий, и великой потерей назвать это сложно!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

- (обрадованно) Тем лучше!

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.

- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!