Анекдоты про Вовочку

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

-2 -1 0 +1 +2

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... .

- Ну , и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:

- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:

- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.

- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.

- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка спрашивает мать:

— Мама, это правда, что нас кормит бог?

— В общем-то, да.

— А детей приносит аист?

— Конечно.

— А подарки раздает Дед Мороз?

— Да.

— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

-2 -1 0 +1 +2

Учительница:

- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вова:

- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! - Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет - А где баба Галя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит встреча выпускников.

Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:

- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нёс?

- Помню, помню, Владимир Вольфович...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1: 18)

2. Первое сентября - День Знаний.

Вывод: Первое сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026