Анекдоты про Вовочку

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив".

На всех слайдах мои фотографии.

-2

-1

* * *

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?

- Ушла в магазин... .

-2

-1

Вовочка вспоминает:

- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.

Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

-2

-1

* * *

Папа:

- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?

- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.

Папа:

- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

-2

-1

* * *

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .

- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .

- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

-2

-1

* * *

Малыш спрашивает у своего папы:

— Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как его используют?

— Аисту … на клюв натягивают.

-2

-1

* * *

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой?

- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...

Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:

- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -

девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."

А он мне в глаз! Вот так...

- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в

следующий раз.

На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:

- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."

Ну он мне опять и двинул со всего маху...

На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в

кровоподтёках... Учительница

Ж8- [ ]:

- Что с тобой???

После уроков Вовочка:

- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал:

"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

-2

-1

* * *

- Иванушка, кто это разбил стекло?

- Настька!

- Не может быть, Настенька же такая тихая, добрая...

- Нагнулась как раз в тот момент, когда я бросил в неё вазу.

-2

-1

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о ceксе не было ни какой информации.

- Да сынок правда.

- Так вы даже не знали где у женщины клитор?

- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

-2

-1

* * *

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Петенька:

— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

— А я хочу ни х&аmp;ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

-2

-1

* * *

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

-2

-1

* * *

Учитель на уроке задаёт вопрос:

- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?

Вовочка тянет руку:

- Это обмен файлами в торрентах!

-2