Анекдоты про школу

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!

- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Мама с дочкой идут в садик.

- Мама, а почему темно?

- Солнышко еще не встало.

- Оно не смогло?

В детском саду дети выбирают себе профессии.

Сережа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.

Вовочка:

- А я буду олигархом! !

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего. .. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.

Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:

- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?

- Нет, я буду зубным врачом.

- Почему?

- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, с@ка, чего сопли распустила! "

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:

- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... .

- Ну , и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

- Пора тебе взрослеть, сынок.

- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек...

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?

- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...