Анекдоты про школу

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".

Маша: — Снег покрыл землю.

— Молодец, Маша! Вовочка!

— Папа покрыл маму.

— Выйди вон! Опять один ceкc на уме!

— Это у вас ceкc на уме! Матом покрыл, матом! !

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

- У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

- Папа, я какать хочу.

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается. ..

- Ну что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!

- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Учитель говорит бестолковому ученику:

— Один из нас - точно полнейший идиот.

Ученик молча уходит.

На следующий день ученик приходит в школу и кладёт на стол конверт.

— Что это? - спрашивает учитель.

— Справка из психбольницы, что я абсолютно нормальный.

- Бать, а чо такое гандбол?

- Спорт такой.

- Бать, а чо такое гондола?

- Лодка такая.

- Бать, а чо такое. ..

- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...

Вовочка принёс машинку из детства сада

Папа:

- Вовочка а, где ты достал такую красивую

Машинку?

Вова:

- А... это мы с Петей поменялись

Папа:

- А что ты ему дал?

Вова:

- [ман]дЫ. : )

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас

- одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:

Дети, а что нового строится в нашем городе?

- Школа.

- Библиотека!

- Музей!

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и выходят из класса, а

Вовочка им кричит:

- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:

- Как дела, сынок?

- Учительница музыки вызывает тебя в школу.

- А что ты натворил? - спросил отец.

- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать! …

Маленький мальчик сидит возле магазина и кушает одну конфетку «Степ» за другой, когда к нему подходит старик и говорит: «Я советую тебе не кушать так много конфет, они испортят твои зубы, тебе прям-таки вредно кушать так много конфет».

Маленький мальчик поднял глаза и сказал: «Мой дедушка дожил до 95 лет».

Старик спросил: «Неужели? За счет того, что кушал шоколадки «Степ»? »

Маленький мальчик отвечает: «Нет... за счёт того, что занимался своими собственными делами».