Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся дети?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: "Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
В грузинской школе советской эпохи.
Учитель: Наука утверждает, что сумма квадратов катетов прямоугольного треугольника равна квадрату его гипотенузы. Кто может это доказать? Мишико?
— Это действительно так — мамой клянусь.
— Молодец. Пятерка. Кто еще попробует? Дато?
— Я тоже мамой клянусь, учитель.
— Слабенько, Дато. Троечка.
— Но почему, учитель?
— Потому что у Мишико мама — председатель райисполкома, а у тебя — всего лишь директор магазина.
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю.
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Вовочка: — Что, неужели рассол?!
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого - топор.
— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе...
— Папа, а откуда известно, что Земля круглая?
— Ты что, никогда не видел глобус?
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пи[тухи] ещё по местам не сели… Поезд, [м]лядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…
Секундная пауза и...:
— А кого [дол]б@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Ииииииго-го. .. Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык... " — и так целый лист. Чёртов гений.
