Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали. .." Ну тут я не выдержал: "И куда это вы собрались на ночь глядя???"
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
- Учитель, а как вы познали нирвану?
- Дык скачал и послушал...
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...
На уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" - "град", "ворота" - "врата". .. Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"?
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"?
Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !
Звонок в квартире. Трубку поднимает маленький мальчик (М).
Звонок в квартире.
В трубке дяденька (Д.
(Д) Позови, пожалуйста, папу.
(М) Не могу, он занят.
(Д) Тогда маму (М) И она тоже занята (Д) Так. А еще кто из взрослых есть.
(М) Да. Бабушка.
(Д) Тогда ее позови.
(М) Не могу - она тоже занята. (Д) А что же они все делают. (М) Меня ищут .
(Д) А что же они все делают.
(М) Меня ищут .
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись. - Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?
- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?
Второклассник обращается к учительнице:
- Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, - благороднейшая из профессий!
- Похвально.
- Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?
