Анекдоты про детей

- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

- Мама! Мотоцикл?!

- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем тебе, Вовочка?

- Физрука обвести...

Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...

Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Отец и Вовочка едут в автобусе.

- Папа, а вот тот дядя - учитель!

- Вова, а ты откуда знаешь?

- Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " - это офигеть какой повод для беспокойства!

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,

не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учительница спрашивает на уроке:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- не знаю...

- садись, два! леночка! Тот же вопрос!

- не знаю...

- двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?

- нужно сварить пюре!

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:

- Всё, в школу больше не пойду.

Родители:

- А почему?

- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Вовочка дедушке:

- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

- Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

-Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.