Анекдоты про детей

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.

Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

На уроке:

- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

- Космонавтом.

- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.

- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:

- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?

- Нет. Сам с вами справлюсь.

- Алло, это эксперт по криптовалютам?

- Да.

- А почему шепотом?

- Я на алгебре.

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

- Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

- Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и. ..?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Отец:

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не [дол]бутся, то во что останется верить?!

Hа yроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- пе[тух] и лесбиянка влюблены в биceксyала.

Не надо бояться перемен.

Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

- Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?

- Нет, он же плохой мальчик.

- Ура! А можно я тогда ему в морду дам?

Он был очень смышлёным мальчиком и ещё в детстве понял, что, если сидеть в каждом классе по два года, то в армию уже не заберут.