Анекдоты про детей

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за [п]опу взял? У меня и фотография есть.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Отец после выпускного вечера:

- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

- Спасибо, но уже два года, как я бросил

- А ты правда учитель?

- Да.

- А скажи что-нибудь по-учительски!

- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.

Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,

решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:

"Ай да Пушкин, ай да бычий х[рен]!".

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в жопе х[рен]!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...

Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.

Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х[рен] поймешь, что этот сукин сын сказал...

Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:

— А я все знаю...

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:

— Только папе не говори!

Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:

— А я все знаю...

Папа дал Вовочке 50 долларов:

— Только маме — ни слова!

Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:

— А я все знаю...

Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".

Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?

- Папа помогал.

- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. ..

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

Плачущий мальчик прибегает к маме:

- Мама, меня пчела укусила в губу!

- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.

- Поцеловать жопой?! .

- Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.

- Ну, помогал. Сам написал.

- Хорошо. А папа знает, где я живу?

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?

Дочь:

— Вагон!

— Хм ... Точно ... Дай-ка ластик? . .

- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

- Хреново, списать вообще ничего невозможно.

- Все учителя - звери?

- Все ученики - дебилы.

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .

кaкой это зaлог?

- Действительный.

- А стрaдaтельный кaк будет?

- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.