Анекдоты про детей

Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

-2 -1 0 +1 +2

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно вертится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где же вы с ней будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "за[ши]бисЬ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.

Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".

— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!

Вовочка шепчет:

— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:

— Ты такая большая и плачешь!!!

— Дядя иди на х[рен]

— Ты такая маленькая и ругаешься! !!

— Дядя, тебя х[рен] поймёшь то я большая, то я маленькая

-2 -1 0 +1 +2

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?

— Инквизиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок природоведения. Марьиванна — Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, Вовочка — е%%я.

Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор.

— Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %[туп]арь у нее плохой".

Иван Иванович:

— Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Маааам! Завтра родительское собрание!

Пойдёшь?

— Нет!

— Почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научится, это дар природы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024