Анекдоты про Вовочку

Мои знакомые называют детскую комнату, где живёт их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маленький Изя сидит на скамеечке и уплетает за обе щёки конфеты, из огромного кулька. Около него останавливается проходящий мимо дяденька:

— Мальчик, конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы больные будут.

— А мой дедушка дожил до 106 лет.

— Хочешь сказать - он каждый день ел конфеты?

— Хочу сказать - он не лез в чужие дела.

-2 -1 0 +1 +2

Скоро выпускные вечера ... и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок всё больше напоминает день десантника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей

соседки по паpте Сидоpовой?

- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мариванна:

-Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?

Вовочка:

-Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний сын подходит к отцу

- Папа сделай мне чай

- Ой сынок я так устал сделай сам

- Ну папа ну пожалуйстаааа

- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

- Давай)))

- Папа вот твой чай! !

- Я перехотел пей сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привел мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел.

Так уже год не могу назад забрать.

-2 -1 0 +1 +2

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.

Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?

Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .

кaкой это зaлог?

- Действительный.

- А стрaдaтельный кaк будет?

- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В садuке воспитательница спрашивает:

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А почему?

- Я буду бандитов ловить!

- А ты, Сережа?

- Бандитом.

- Почему?

- Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют?

Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026