Анекдоты про Вовочку

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — "жареная курица".

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дааааа … Вот в детстве хорошо было … выпал зуб, а мышка новый принесла … Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" … 15 штук … за новый попросила!

-2 -1 0 +1 +2

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?

— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке дает задание:

— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

— Ну давай Вовочка!...

Вовочка:

— Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х[рено]м

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

— Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х[рена]

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!

Вовочка: — Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х[рена] в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО....

Вовочка:

— Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х[рено]м ушла куда-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:

— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?

Отец:

— Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.

Сын после паузы:

— Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?

-2 -1 0 +1 +2

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель:

— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

— В сумашедший дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассник спрашивает отца:

— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?

— Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестренка?

— Мы ее в картошке нашли.

— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет урок. Учительница:

— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

— Чай Мастурбан!

— Ктооо? ??!!!

— Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, ну пойдем в цирк?

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе:

— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...

Вовочка:

— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024