Черный юмор

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

Расстроенный юноша заходит в аптеку:

- Что посоветуйте от депрессии?

- Возьмите сильного слабительного!

Приходит слепой в зоомагазин берет собаку, и начинает раскручивать над головой

- Что вы делаете? - спрашивает продавщица

- Осматриваюсь...

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.

Заключенный не помнит себя от радости...

Священник добавляет:

- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть....

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.

Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?"

-"Я будущий юрист"

-"Хорошо.А вы живете экономно?"

-"О,да.Я знаю как тратить экономно!"

-Ладно,вы

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.

Спешите!!! Их так мало осталось...