Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Идет путевой обходчик по рельсам и видит раздавленную крысу. Поднял ее за хвост и, глядя на нее с презрением:"Тоже мне, [м]лядь, Анна Каренина!"
-А у нас красота какая! Разбежишься - и со скалы - БАБАХ! Прямо в море.
-Ты, наверное, хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну, когда прилив, тогда - бултых!
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: "Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя вы[дол]бали в жопу? - Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Акулы на тусовке.
- А ты дайверов ешь?
- Конечно ем!
- А как ты это делаешь?
- Ну, вижу дайвера. Подплываю поближе. Делаю вокруг него круг. Потом ещё один уже поближе.
Потом ещё ближе...
- Ой! Да ладно тебе понты колотить! Чё ты круги то вокруг него написываешь? ! . . - Ну, не с говном же его жрать!
- Ну, не с говном же его жрать!
Уважаемые жильцы,по техническим причинам завтра в вашем доме будет будет отключена электроэнэргия,газ,вода и телефон;С подъездов будут сняты двери и оконные рамы; а вас самих выведут во двор и расстреляют.
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в [мав]ритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: - Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
