— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху!
- Да ладно, сколько она съест того торта.
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
-И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые? -Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
-Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!
Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
- Я умею! - отвечает один матрос.
- Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Б....! А какая хорошая? - Холестерин всего 140!
- Б....! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
-Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...
Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого [ч]удака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: "Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
