Черный юмор

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

- Я обожаю природу, -говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:

-Ты что плачешь?

-Шарик улетел.

-Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.

-Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!!!

- Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.

- Дяденьки, я больше не буду!

- Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.

Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.

Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.

Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:

- А мы вас предупреждали!!!

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).

П. Отгадайте загадку:

-"Два кольца, два конца, а посередине - гвоздик"?

М. Подумал и говорит:

- В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет, ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Сын маме:

- Мама мне в школе сказали, что я вампир.

- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

- О, у вас в квартире тёплые полы?!

- Нет, это пожар у соседей снизу.

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.

Спешите!!! Их так мало осталось...

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь

на берег.

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

- Какой красивый маникюр!

- Спасибо, я сам грыз.

Встретились две подруги:

- Янка, я слышала, ты позировала известному художнику.

- Да, картина называется "Ева и змея".

- Ух ты! А с кого же он рисовал Еву?