Черный юмор

Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает.

(Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. ..Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

- Мама, что такое чёрный юмор?

- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?

Скажи ему похлопать в ладоши.

- Мама, но я же слепой!

- Вот именно.

В похоронном агентстве перед самыми похоронами супруга покойного говорит директору агентства:

- Вы обрядили мужа в синий костюм, а я хотела в коричневый, вон как у того покойника!

Директор кричит своему помощнику:

- Федор! Быстро неси ножовку, надо поменять головы покойникам...

Биография самоубийцы:

Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.

Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.

Он посмотрел п@рнофильм и отказался от ceкса.

Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!! ! Как? ...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

- Че, сгорел, что ли? !!! ! !

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли? !!! !!! !

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

- Да е[ж]т, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА Е[ж]Т! !! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на х[рен]. . Зае*ал всех!

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:

- один пакет молока;

- один комплект одноразовой посуды;

- один тюбик зубной пасты;

- и одну зубную щетку;

Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:

-Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно страшная...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...