Черный юмор

- А дед, который жил в соседней квартире, переехал?

- Ага, в облачное хранилище.

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!

- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.

Пилот технику - Как самолёт?

Техник пилоту - Взлетишь, узнаешь.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему [мав]ров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:

- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!

- И что? Тот умер?

- Еще бы! Топор-то отравленный!

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз. К нему подползает старый кирпич.

-Чего такой грустный?

-Да, Иваныч опять каску надел.

-Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо: "Иваныч!!!"

-А???

-...

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:

"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали…

- Так значит, я нахожусь в больнице?

- Ну, как вам сказать… В основном, да.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

SHATLL"а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет:

-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...

Маньяк:

-А потом зарезать.

Некрофил:

-А потом снова трахнуть.

Экстримал где то в углу камеры:

-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...

На днях, я взял свою тёщу на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?

- Да, Санта Клаус!

- Я не Клаус, я Пётр.