Черный юмор

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.

Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:

- Ты кто? !

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая...

Объявление в баре:

«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице! »

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас от[метел]или мою корову.

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Что случилось с диабетиком, когда он съел килограмм сахара?

Склеил [п]опу и ласты.

Турбулентность.Стюардесса:

- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,деодорантом сбрызну, всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Встречаются две Акулы :

- Ну, как дела ?

- Голодно, объявили запрет на купание…

- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

- Да, они жесткие и резиной отдают…

- Вот, дура, их же чистить надо !

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

После ночи ceкса девушка спрашивает парня:

- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

- Да.

- Можешь ее порвать.

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да их никто и не возвращает...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

На спине яблочко, он бежит ,радуется, просто такая умиленная картинка -

ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем ,пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

- Девочку на полянке видел?

Ежик, еле ворочая языком , отвечает:

- Ага

- Скажи, придурошная?!...

Ехать за катафалком - вовсе и не плохая примета. Плохая примета, когда катафалк едет за тобой.

- О, у вас в квартире тёплые полы?!

- Нет, это пожар у соседей снизу.