Черный юмор

- Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию? . .

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Нужны, а что предлагаем?

- Ну, у меня 2 головы...

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них 3 уха...

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза...

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17: 00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Надо знать, где можно халтурить.

Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.

А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.

- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?

- Да, помню.

- У меня две новости: хорошая и плохая!

- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.

- Утопленницу эту люди выловили!

- А плохая?

- Семейство раков пропало.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эстакаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает, как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду...

Правила езды на "Белазе" :

если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.

если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Приходит слепой в зоомагазин берет собаку, и начинает раскручивать над головой

- Что вы делаете? - спрашивает продавщица

- Осматриваюсь...

Встречаются двое. Один грустный.

Второй:

- Ты че невесел?

Первый:

- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- НУ! ? И че в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко.

Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.

Юный пионэр встает и уступает ей место.

- Какой хороший малчик,- замечает плотоядно старушка,

Пионэр:

- Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место

- Какой хороший малчик!- не унимается старушенция

- Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.

- Какой хороший малчик, жирный такой!!!

- А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить... Итак, хором - "маленькой ёлочке холодно зимой"!

Идет Великая Отечественная война...Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов,манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ :-))

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.

Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"

Г- "Давай с хорошей"

Б- "Капитан вам ставит бочку рома"

Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"

Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"