Черный юмор

И сказал Иван Сусанин полякам:

- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Девушка рассказывает подруге:

- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда

мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей. .. Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

С***, еще раз увижу-убью!

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!

Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.

Поменялись.

Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...

И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:

"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись :

Press any key to continue...

Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.

- Тюк-тюк-тюк...

К нему подходят две женщины в трауре.

- Скажите...

- Тюк-тюк-тюк

- ... а можно ...

- тюк-тюк-тюк

- ... на памятнике...

- тюк-тюк-тюк

- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"

- тюк. .. А мне пох[рен], хоть "С Новым годом!"

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.

Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.

Другой :

- ты чего?.

- да жену хоронят...

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.

Падает и орет:

- Спасите-е-е! !!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Стук в дверь.

Мужик открывает, а там смерть стоит.

- "Ты кто?"

- "Смерть"

- "А почему без косы?"

- "Так справлюсь!"

Из рапорта в МВД.

При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал

табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

-на,прикройся ей.

Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Врач скорой помощи:

- Как ваша дочь поранилась?

Мама (плачет):

- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач скорой помощи:

- Ну, а как это объясняет пулевое ранение?

Мама (всхлипывает)

- Так поэтому я в неё и шмальнула!

- Это твой бывший?

- Да!

- А что в другом пакете?