Черный юмор

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

В салон самолета заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного спустя снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.

И еще немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!

Какой-то пассажир, недовольно:

- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга! !!.... Дайте ему, наконец, мяч или как - нибудь прекратите эту истерику!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и

что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

- Да практически вечно. . .

- Где можно встретить безногую корову?

- Там же, где ты её оставил...

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА

Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

- Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Ну и как, справляешься?

- Ещё никто не жаловался...

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.

- Да ё[ж] твою мать...

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Стюардесса в самолёте:

-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?

Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Телефонный разговор:

- ...

- Да режься!!!

- ...

- Да колись, да хоть глотай колеса!!!

- ...

- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:

- Служба Доверия. Слушаю Вас

"Одна голова хорошо, а две лучше" - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.