Черный юмор

Идет корова по улице и орет:

- Молочко, сметанка, сыр!

никто не отзывается.Корова снова:

- Молочко, сметанка, сыр!

ноль внимания. она в отчаяньи:

- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

Пилот истребителя: - База! Я 169Й! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?!!

- Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной «Господи, помилуй меня, грешного»

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе

возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.

Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего

это они все улыбаются?

- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,

на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему

как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...

- А со вторым что?

- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться

любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта

к нам и отправился, дело известное, бывает.

- Ну а третий чего улыбается?

- Этого молнией шарахнуло. ..

- Ну и?..

- Думал, что его фотографируют.

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Усталый палач приходит домой, швыряет в угол мешок, оттуда доносится писк. Жена:

- Что там?

- Да так, шабашку на дом прихватил...

Посетитель говорит официанту:

- Я хотел бы чего-нибудь перекусить...

Официант (наклонившись к уху, вполголоса):

- Перекусите провода к колонкам - все работники зала будут вам бесконечно благодарны!

Обьявление: Лечу горбатость. Обращаться в морг N 23.

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:

-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...

И парашютики, парашютики не забываем.

Вопрос армянскому радио:

"Можно ли по утрам варить кофе в турке? "

- Не советуем. Турок будет визжать - соседей разбудите.

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.

- А чем вы питаетесь?

- Да корешками всякими.

- Интересно, где тут на свалке найти корешков?

- Ну, кореш, сегодня ты приехал...

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:

- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...

другой:

- нет, давай ферари...

- нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...

Аптекарша говорит:

- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))