Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

Абдула поймал Сухова.

- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь - тебе в голову.

Женщины построились, нагнулись. Сухов.

- Зарика, - выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.

- Зульфия, - выстрел в воздух.

- Гюльчатай, - то же самое.

Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:

- Саид, а ты что здесь делаешь?

- Стреляли...

-2

-1

* * *

На дворе апрель. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром".

Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

-2

-1

- Послушайте, Холмс, почему это за последний год вы не раскрыли ни одного преступления?

- Элементарно, Ватсон: все преступники стали честно зарабатывать на масках и вакцинах.

-2

-1

* * *

После просмотра фильма Аватар подходит критик:

- Расскажите, а как Вы познакомились со своей нашейной наездницей?

- Ну по началу я мечтал ее убить...

-2

-1

* * *

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:

- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?

На что Люк Бессон ему ответил:

- Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

-2

-1

* * *

Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл...

-2

-1

* * *

Штирлиц пьянствует с Мюллером.

Мюллер:

— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.

— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся...

-2

-1

* * *

А вам тоже смешно смотреть фантастические фильмы, когда пришельцы, опережающие нас на миллионы лет в развитии, гонятся за каким-нибудь человеком, а он такой забежал на три метра в кукурузное поле - и все, они его больше не видят.

-2

-1

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

- Вы обознались. Я не Гена.

- Надо же! А как похож!

- На кого?

- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

-2

-1

* * *

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.

По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.

Первый дубль.

Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.

Второй дубль.

— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!

Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.

Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.

Наконец он не выдерживает:

— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!

Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

-2

-1

* * *

Пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумиё, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумиё! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию!

-2

-1

* * *

Женщин понять очень сложно.

В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика.

А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно...

-2

-1

* * *

Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается,

встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в

малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут,