- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...
- Что делаешь?
- Фильм смотрю!
- Что за фильм?
- Акулы-убийцы.
- Это о чем?
- О пушистых зайчиках, блин... в космосе.
- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я её не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не Вы.
- Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок ( с Ватсоном) срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, он спросил: — Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28"17" N и 100°40"19" е.
— Похоже, вы математик, — вздохнул Холмс. — Да, я математик, — согласился чабан. — Как
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял Шерлок Холмс. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? Читали обо мне У Конан Дойла?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным.
— Ватсон! ! Мы в России", — заорал Шерлок
— Как вы догадались? — Элементарно , Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
— Элементарно , Ватсон! Только в России математики работают пастухами.
Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:
- Что, Павел?
Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.
Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.
Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:
- Он умер как герой, и перед смертью написал. .. разворачивает бумагу: - Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...
- Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- На фига, Петька?
- Так, поприкалываемся... - Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...
- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Сидят Петька с Василием
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
Чапай выступает перед бойцами:
Чапай выступает перед
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"
Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».
Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?
- Нет. - А Татьяна еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть!
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей? – Да, да, пусть будет еврей! - Вот увидите его обязательно убьют!
– Да, да, пусть будет еврей!
- Вот увидите его обязательно убьют!
- Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – закон или судью?
- Элементарно, Ватсон: конечно, судью - тогда и закон сразу перейдёт на вашу сторону.
