Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?

- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?

- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

-2 -1 0 +1 +2


Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходив на передачу « Поле Чудес», Анна Петровна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в ее кладовке без малого двадцать лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, это квартира Тора?

- Нет...

- А [фиг]ли вы молотком весь день стучите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мюллер Штирлицу:

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.

А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:

- Слушай, а кто это сейчас выступает?

Это Гарик « Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?

Я что, каждую собаку знать должен?

-2 -1 0 +1 +2


18-й век. Корчма в окрестностях лондонского порта. Старый морской волк(одноглазый, вместо ноги - деревяшка, вместо руки- железный крюк) сидит за кружкой пива в окружении слушателей и рассказывает о былых походах.

- Дядя Сильвер, а расскажи как ты ногу потерял.

- Мы шли Карибским морем, вдруг увидели французский фрегат. Капитан решил атаковать. Я навёл носовую пушку и зажёг фитиль. Но французы первыми открыли огонь, и первое же ядро разорвалось рядом со мной. Боцмана убило наповал, а мне ногу оторвало. Вот с тех пор хожу на деревяшке.

- Дядя Сильвер, а расскажи, как руку потерял.

- А, это когда мы шли Средиземным морем. Вдруг видим - турецкий бриг. Капитан скомандовал - на абордаж! Я первым прыгнул на палубу турецкого корабля. Турки дрались отчаянно. Я одного заколол, другого зарубил, забегаю в каюту, а там гарем султана. Остолбенел я от такой красоты. Тут янычар подскочил ко мне и отрубил руку ятаганом. Вот с тех пор у меня вместо руки железный крюк.

- Дядя Сильвер, ну ты герой! А расскажи, где глаз потерял.

- А, да это здесь, возле пивной. Помню, бегу сюда, трубы горят, а тут чайка на лету прямо в глаз мне, зараза, нагадила. А я забыл, блин, что у меня крюк...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.

— Надо назвать третьего Ишут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Орёл:

- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))

Прометей:

- Как же ты меня задолбал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026