Анекдоты о кино #холмс

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.

- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?

- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе...

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

На пасеке.

- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!

- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!

- А вы - только мёд?

- Только яд...

Ватсон говорит Холмсу:

- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!

- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!

- Да, но как Вы догадались?

- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

- Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

- Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!

- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

Почему Вы не женитесь, Холмс?

- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг, одновременно, за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?

- Жену, она же ближе.

- Нет, Ватсон, собаку: она, как войдёт, перестанет лаять.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с[тыр]ила из моей комнаты последнюю пачку!

Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!

- К чему бы это, Холмс?

- Пора, наконец, постирать наволочку... !

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!

- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

- Ватсон, как вам собака Баскервилей?

- Я её не ел, Холмс.

- А миссис Хадсон говорит, что ели.

- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

- Потому, что готовит еду она, а не Вы.

- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!

- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?

- Элементарно

Ватсон, вы забыли надеть брюки!

Шерлок Холмс:

- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры!

Ватсон печально:

- Как вы догадались?

- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Ватсон:

- Холмс, я пойду прогуляюсь.

- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

- Но... Холмс... Откуда вы знали?

- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.